Comment j'ai couru pour le gouverneur. Mark Twain sur le pouvoir des médias

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Dans ce court récit fictif, le célèbre écrivain américain Mark Twain a parfaitement démontré que la théorie politique et juridique moderne de la séparation des pouvoirs en pouvoirs législatif, judiciaire et exécutif est erronée - pour la simple raison qu'en réalité il existe encore au moins un pouvoir exercé par le contrôle des médias de masse.

Et comme l'auteur l'a montré avec un exemple simple, le pouvoir idéologique occupe une position dominante dans ce système. L'histoire a été écrite en 1870, mais depuis lors, sa pertinence n'a fait que croître

Comment j'ai couru pour le gouverneur, 1870

Il y a quelques mois, en tant qu'indépendant, j'ai été nommé candidat au poste de gouverneur du grand État de New York. Deux grands partis ont nommé M. John T. Smith et M. Blank J. Blank, mais je savais que j'avais un avantage important sur ces messieurs, à savoir une réputation sans tache. Il suffisait de parcourir les journaux pour s'assurer que s'il s'agissait de gens honnêtes, cette époque était révolue depuis longtemps.

Il était bien évident que ces dernières années, ils étaient embourbés dans toutes sortes de vices. Je me réjouissais de ma supériorité sur eux et me réjouissais au plus profond de mon âme, mais une certaine pensée, comme un ruisseau boueux, assombrissait la surface sereine de mon bonheur: après tout, mon nom sera désormais sur toutes les lèvres avec les noms de ces scélérats ! Cela a commencé à me déranger de plus en plus. Finalement, j'ai décidé de consulter ma grand-mère.

La vieille femme a répondu rapidement et de manière décisive. Sa lettre disait: « De toute votre vie, vous n'avez commis aucun acte déshonorant. Personne! Mais ne regardez que les journaux, et vous comprendrez quel genre de personnes sont M. Smith et M. Blank. Jugez par vous-même, pouvez-vous vous humilier suffisamment pour entrer dans une lutte politique avec eux ?"

C'est ce qui m'a hanté ! De toute la nuit, je n'ai pas dormi. Finalement, j'ai décidé qu'il était trop tard pour battre en retraite. Je me suis engagé et je dois me battre jusqu'au bout.

Au petit déjeuner, en parcourant les journaux avec désinvolture, je suis tombé sur l'article suivant et, à vrai dire, j'ai été complètement abasourdi: « Parjure. Peut-être que maintenant, s'adressant au peuple en tant que candidat au poste de gouverneur, M. Mark Twain daignera-t-il expliquer dans quelles circonstances il a été condamné pour violation du serment par trente-quatre témoins dans la ville de Wakawake (Cochinchine) en 1863 ? Le parjure a été commis dans l'intention de couper à la pauvre veuve indigène et à ses enfants sans défense un misérable morceau de terre avec plusieurs bananiers - la seule chose qui les a sauvés de la faim et de la pauvreté. Dans son propre intérêt, et aussi dans l'intérêt des électeurs, qui, comme l'espère M. Twain, voteront pour lui, il est obligé de clarifier l'histoire. Va-t-il se décider ?"

Mes yeux se sont gonflés d'étonnement. Quelle calomnie grossière et éhontée ! Je ne suis jamais allé à Cochin-Chin ! Je n'ai aucune idée de Wakawake ! Je ne pouvais pas faire la différence entre un bananier et un kangourou ! Je ne savais pas quoi faire. J'étais furieux, mais complètement impuissant.

Toute la journée a passé et je n'ai toujours rien fait. Le lendemain matin, les lignes suivantes parurent dans le même journal: « Significatif ! Il convient de noter que M. Mark Twain est significativement silencieux sur son parjure à Cochin ! " (Plus tard, pendant toute la campagne électorale, ce journal ne m'a appelé que "Vile Oathbreaker Twain".)

Puis un autre journal publie la note suivante: « Il convient de savoir si le nouveau candidat au poste de gouverneur daignera expliquer à ceux de ses concitoyens qui osent voter pour lui, une curieuse circonstance: est-il vrai que ses camarades du casernes du Montana disparaissaient de temps en temps diverses petites choses que l'on trouvait invariablement soit dans les poches de M. Twain, soit dans sa « valise » (le vieux journal dans lequel il enveloppait ses affaires). Est-il vrai que les camarades ont finalement été contraints, pour leur propre bénéfice, à M. Twain, de lui faire une suggestion amicale, de le barbouiller de goudron, de lui jeter des plumes et de le transporter dans les rues sur un poteau, puis de lui conseiller pour débarrasser rapidement les locaux qu'il occupait dans le camp et oublier à jamais le chemin pour s'y rendre ? ? Que va répondre M. Mark Twain à cela ?"

Peut-on inventer quelque chose de plus vil ! Je ne suis jamais allé au Montana de ma vie ! (Ce journal m'a appelé depuis "Twain, Montana Thief.")

Maintenant, j'ai commencé à déplier le journal du matin avec une prudence effrayante - c'est ainsi qu'un homme, qui soupçonne un serpent à sonnettes tapi quelque part dans son lit, soulève probablement une couverture.

Une fois ce qui suit m'a frappé: « Le calomniateur a été pris ! Michael O'Flanagan Esq de Five Points, M. Snab Rafferty et M. Catty Mulligan de Water Street ont témoigné sous serment que l'affirmation impudente de M. Twain selon laquelle le défunt grand-père de notre digne candidat M. Blank a été pendu pour vol sur l'autoroute, est vile et ridicule, calomnie sans fondement. Toute personne honnête se sentira triste dans son âme à la vue de la façon dont, pour obtenir un succès politique, certaines personnes se livrent à des tours odieux, profanent des tombes et noircissent les noms honnêtes des défunts. A la pensée du chagrin que ce mensonge dégoûtant a causé aux proches et amis innocents du défunt, nous sommes presque prêts à conseiller au public offensé et en colère d'infliger immédiatement de formidables représailles contre le calomniateur. Cependant, non ! Qu'il soit tourmenté par le remords ! (Bien que, si nos concitoyens, aveuglés par la rage, lui infligent des lésions corporelles dans le feu de la colère, il est bien évident qu'aucun jury n'osera les accuser et qu'aucun tribunal n'osera condamner les participants dans cette affaire.) »

La phrase de conclusion intelligente, apparemment, a fait bonne impression sur le public: cette nuit même, j'ai dû sauter à la hâte du lit et m'enfuir de la maison par la porte de derrière, et "le public insulté et en colère". a fait irruption par la porte d'entrée et, dans un accès de juste indignation, a commencé à frapper mes fenêtres et à casser des meubles, et au fait, elle a emporté certaines de mes affaires avec elle. Et pourtant, je peux jurer par tous les saints que je n'ai jamais calomnié le grand-père de M. Blank. De plus, je n'avais aucune idée de son existence et je n'ai jamais entendu son nom. (Je note au passage que le journal susmentionné m'appelle depuis « Twain, Tomb Defiler. »)

L'article suivant a rapidement attiré mon attention:

« Un candidat digne ! M. Mark Twain, qui était sur le point de prononcer un discours tonitruant lors du rassemblement des Indépendants hier soir, ne s'est pas présenté à l'heure. Le télégramme reçu du médecin, M. Twain, disait qu'il avait été renversé par une voiture qui se précipitait à toute vitesse, qu'il avait une jambe cassée à deux endroits, qu'il éprouvait les pires tourments, et ce genre d'absurdités. Les Indépendants ont fait de leur mieux pour accepter cette réserve pathétique et ont prétendu ne pas connaître la véritable raison de l'absence du méchant notoire qu'ils avaient choisi comme candidat. Mais la nuit dernière, un homme ivre mort à quatre pattes s'est introduit dans l'hôtel où vit M. Mark Twain. Que l'indépendant essaie maintenant de prouver que ce salaud n'était pas Mark Twain. Je me suis enfin fait prendre ! Le subterfuge n'aidera pas ! Tout le peuple demande à haute voix: « Qui était cet homme ?

Je ne pouvais pas en croire mes yeux. Il ne se peut pas que mon nom ait été associé à un soupçon aussi monstrueux ! Pendant trois années entières, je n'ai pris ni bière, ni vin, ni aucune boisson alcoolisée dans ma bouche. (Évidemment, le temps a pris son péage, et j'ai commencé à tempérer, car sans trop de chagrin j'ai lu mon nouveau surnom dans le prochain numéro de ce journal: « Twain, White Fever », même si je savais que ce surnom resterait avec moi jusqu'à ce que le fin de la campagne électorale.)

À cette époque, de nombreuses lettres anonymes ont commencé à arriver à mon nom. Habituellement, ils avaient le contenu suivant:

Ou:

Le reste des lettres était dans le même esprit. Je pourrais les citer ici, mais je pense qu'ils suffisent au lecteur. Bientôt, le principal journal du Parti républicain m'a "attrapé" dans la corruption d'électeurs, et l'organe central des démocrates "m'a sorti de l'eau potable" pour extorsion d'argent criminelle. (J'ai donc eu deux autres surnoms: "Twain, Dirty Dodger" et "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Pendant ce temps, tous les journaux aux cris terribles ont commencé à exiger une "réponse" aux accusations portées contre moi, et les dirigeants de mon parti ont déclaré qu'un silence supplémentaire ruinerait ma carrière politique. Et comme pour le prouver et me stimuler, le lendemain matin dans un des journaux il y avait un article comme celui-ci: « Admirez ce sujet ! Le candidat indépendant continue obstinément à garder le silence. Bien sûr, il n'ose pas prononcer un mot. Les accusations portées contre lui se sont avérées assez fiables, ce qui est encore confirmé par son silence éloquent. Désormais, il est marqué à vie ! Regardez votre candidat, les indépendants ! Sur ce Vile Oathbreaker, sur le voleur du Montana, sur le profanateur de tombes ! Regardez votre Délire Blanc incarné, votre Dirty Dodger et votre Dastardly Blackmailer ! Regardez-le, examinez-le de tous les côtés et dites-moi si vous osez donner vos votes honnêtes à ce scélérat, qui, avec ses crimes graves, a gagné tant de surnoms dégoûtants et n'ose même pas ouvrir la bouche pour réfuter au moins l'un d'eux."

Il était apparemment impossible d'échapper plus loin, et, me sentant profondément humilié, je me suis assis pour "répondre" à tout ce tas de calomnies imméritées. Mais je n'ai pas réussi à terminer mon travail, car le lendemain matin dans l'un des journaux une nouvelle calomnie terrible et malveillante est apparue: j'ai été accusé d'avoir mis le feu à un asile d'aliénés avec tous ses habitants, car cela gâchait la vue de mes fenêtres. Alors je fus saisi d'horreur.

Puis vint le message que j'avais empoisonné mon oncle pour prendre possession de sa propriété. Le journal a demandé avec insistance une autopsie. J'avais peur d'être sur le point de perdre la tête. Mais cela ne suffit pas: on m'a accusé du fait qu'en tant que fiduciaire de l'orphelinat des enfants trouvés, je me suis attaché, sous le patronage de mes parents édentés survivants, au poste de mastication de nourriture pour animaux de compagnie. Ma tête tournait. Enfin, la persécution éhontée que m'ont fait subir des partis hostiles a atteint son paroxysme: à l'instigation de quelqu'un lors d'un meeting préélectoral, neuf gamins de toutes les couleurs de peau et en guenilles très diverses sont montés sur le podium et, accrochés à mes jambes, ont commencé crier: « Papa !

Je ne pouvais pas le supporter. J'ai baissé le drapeau et je me suis rendu. Être candidat au poste de gouverneur de l'État de New York était trop pour moi.

J'ai écrit que je retirais ma candidature, et dans un accès d'amertume j'ai signé: "Avec un parfait respect le vôtre, autrefois un honnête homme, et maintenant: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger et Vile Blackmailer Mark Twain."