Le monstre des pâtes d'Elon Musk

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Un texte amusant sur les expériences réussies et pas très fusées de Musk.

Mon jeune lecteur ! Bien sûr, vous allez à la section de modélisation de fusée, et vous vous demandez pourquoi les ingénieurs russes rient comme des chevaux de ce caca canadien Elon Musk - au sens de l'ingénierie, et non dans le sens d'un escroc malin qui a jeté la main invisible du Marché dans le budget américain jusqu'à l'épaule. (Et il serait resté dans le budget américain, comme ses mécènes du Congrès, et Dieu serait avec eux, avec des voleurs bleus (dans tous les sens), mais nous parlerons, en fait, de nuances d'ingénierie qu'il n'est pas coutume de retenir à l'ère des consommateurs qualifiés).

Ennuyeux au début.

L'ingénierie des fusées, en tant qu'industrie d'ingénierie mécanique, absorbe les connaissances et les technologies du travail des métaux, de la science des matériaux, de l'instrumentation, de la modélisation mathématique, de la détection des défauts, etc. exigences, restrictions, tolérances et atterrissages, ces connaissances s'accumulent au fil des années et des décennies, tout ce complexe est ne vaut même pas des centaines de milliards, mais des milliers de milliards de dollars, des milliers de milliards d'États, des milliers de milliards dans les poches du peuple américain.

Mais si vous, en tant que lobbyiste du gouvernement, avez une NASA de mille milliards de dollars, qui, en tant qu'organisation gouvernementale, est responsable devant un groupe de médecins-auditeurs stricts, et que vous voulez vraiment, vraiment voler, alors vous devez trouver un projet super cher que, comme un crapaud à travers une paille, il sera possible de gonfler en bourse, en pompant simultanément de l'argent du budget.

Pour ce faire, vous:

- vous engagez un mec bavard aux yeux brillants, - vous embauchez une équipe de personnes chargées des relations publiques, de designers et d'autres personnes, aussi énergiques, sans scrupules soient-elles, - enregistrer une entreprise privée en Californie, et cette entreprise privée n'est pas obligée de divulguer les nuances de votre santé financière (gygy), - fusionnez dans cette charaga: brevets, technologies, projets finis, documentation technique (des milliers de volumes et des centaines de milliers de dessins - mais comme il s'agit de la privatisation la plus éhontée de la propriété intellectuelle de l'État valant des centaines de milliards de dollars de la poche du peuple, vous déclarer le mec bavard un inventeur super-duper) et des collectifs de travail prêts à l'emploi de vrais inventeurs (c'est important - des équipes entières) directement de la NASA, - faire passer au Congressional Budget Committee l'idée qu'on réduise ainsi la charge sur le budget de la NASA, en particulier sur ses lignes de retraite (on se souvient que le personnel de la NASA - les ingénieurs les plus cool - vieillissent progressivement ?), - vous fournissez au nouveau-né sharaga un soutien technique, technologique, brevet, connectez l'armée, le renseignement et le contre-espionnage, faites taire des centaines et des milliers de détenteurs de brevets, vous faites taire des dizaines et des centaines de journalistes qui comprennent soudainement où il vaut mieux ne jamais essayer de " creuser " dans votre vie, sinon, la baise avec un billet de loup sera virée, vous connectez des dizaines et des centaines de médias de première classe à l'Ingenious Company of the Unique Soudainly Out of Nowhere Genius Inventor, - vous fournissez à l'Unique Brillante Equipe des Jeunes et des Audacieux des dizaines et des dizaines de commandes sur le marché des services satellitaires (oui, n'importe qui, n'importe qui peut aller là où paissent des généraux quatre étoiles et des congressistes bronzés aux nobles cheveux gris), - vous négociez avec les négociants en bourse, les courtiers, les agences de notation, les banquiers, avec toute cette meute de loups, pour qu'ils "regardent où ils devraient, et où ils ne devraient pas regarder, la tête va neiger, ce sera très mauvais, docteurs sera envoyé, vous pouvez accidentellement tomber par la fenêtre, vous étouffer avec une huile d'olive, violer la femme de chambre en vol - un choix de services Jamesbond ", - mais vous ne pouvez pas lancer la production de fusées directement dans les installations de la NASA, vous aidez donc la nouvelle équipe à trouver des usines (une coopération entière est constituée de dizaines et de dizaines d'entreprises privées, semi-publiques et entièrement publiques, souvent du département du Pentagone) avec un background aérospatial où il sera possible de riveter des fusées selon des projets leakés (gratuitement, c'est-à-dire gratuit) de la NASA), - et - comme une cerise sur le gâteau - tu promets à tout le monde que tu ne fais pas que des fusées (la NASA peut le faire - et pourquoi planter un jardin ?) - tu promets que tu fais un programme unique, PERCÉE DANS LE FUTUR ! atterrissage sur la planète Terre ! Hourra, victoire, Hollywood attrape de multiples orgasmes.

Si vous pouvez tout faire en quelques mois, alors vous faites partie de l'équipe locale d'Amérique, rien de moins. Alors, tout est prêt pour divorcer les drageons, tout le monde est prêt, chargé, déchargé et excité.

Mais ce sont des putains de missiles ! C'est du fakinshit, planète Terre ! Et sur elle se trouve la gravité, les lois de la nature et diverses contraintes techniques mineures.

Que sont-ils?

Il s'agit d'une orbite géostationnaire où les satellites doivent être « suspendus ».

Il s'agit de l'orbite de l'ISS, où (enfin, tout le monde peut le faire, n'est-ce pas ?) Livraison de cargaisons par camions et, à l'avenir, par des astronautes - des humains vivants. (Dans le même temps, l'Etat NASA s'est vu proposer de racheter les services d'une société privée privée, qui - voir ci-dessus - n'est pas obligée de rendre compte de la structure des flux financiers, des actionnaires, etc. - quel charme, n'est-ce pas ce?).

Ce sont les dimensions et la masse moyenne des satellites de télécommunication et militaires - au moins plusieurs tonnes (pour ne pas s'occuper des microsatellites ? Tous sérieux, nous travaillons de manière sérieuse).

Par conséquent, de la masse orbitale projetée sur l'orbite géostationnaire et de la masse des camions (et des navires avec des personnes), l'énergie de la fusée sort.

Naturellement, vous ne pouvez pas simplement sortir un moteur NASOV prêt à l'emploi de votre poche, car tout le monde sera surpris - quelle en est l'unicité et l'ingéniosité ? Par conséquent, dans votre poche, vous trouvez accidentellement des dessins nasov élaborés d'un vieux moteur d'un atterrisseur lunaire américain (qui a dit brevets? Qui a dit stand?) Et prenez ce moteur comme moteur de croisière principal. Mais vous avez besoin de beaucoup de ces moteurs de faible puissance, neuf au début - mais vous criez haut et fort qu'il s'agit d'une percée dans l'avenir - et les gens s'emparent de vous.

Naturellement, la technologie d'atterrissage en douceur sur la planète est élaborée depuis plus de 60 ans, vous prenez donc les mêmes idées de l'atterrisseur lunaire et attachez les jambes d'atterrissage à la fusée. Mais ici commence une anecdote d'ingénierie - les fusées jetables normales ont atteint une telle perfection que les parois de leur structure sont aussi minces que possible, de sorte que les ingénieurs normaux prennent même en compte le renforcement des matériaux lors du remplissage des réservoirs avec de l'oxygène liquide. Et ils vous disent qu'il est tout simplement impossible de fixer des supports d'atterrissage à ces parois minces - par conséquent, vous devez clôturer des ceintures de support, des épaississements le long de toute la coque, renforcer la structure, mettre des entraînements pour les "jambes" - et tout cela est difficile, ce sont toutes des conceptions de construction, de force et de pondération constante, et pas du tout comme lors de la belle présentation que vous avez présentée au Congrès (ou pas vous, mais votre patron bronzé avec de nobles cheveux gris - et pourquoi a-t-il besoin de tout ce mal de tête ? Décidez, plouc, ils vous ont donné de l'argent !) - et vous pouvez mettre sur pied des équipes d'ingénieurs uniques (je ne plaisante pas) (qu'ils vous ont donné, comme des esclaves, en gros) - et ils font l'impossible - ils élaborent le malheureux supports d'atterrissage pliants, ils le font parfaitement, comme peuvent le faire de vrais ingénieurs américains … mais toutes les méchancetés ne sont pas encore terminées.

Naturellement, pour un atterrissage en douceur d'une fusée, vous avez besoin de beaucoup de carburant et d'un oxydant - c'est la même masse "morte" qui est inutile pour lancer un satellite en orbite, mais vous devez porter ce poids afin de garantir votre fusée pour atterrir sur une plate-forme dans l'océan (ici, vous criez un cri sauvage, car pour chaque kilogramme supplémentaire de structure, vous devez prendre du carburant supplémentaire - ou réduire la masse orbitale déclarée et promise).

Naturellement, avec la technologie lunaire, un tas de moteurs lunaires, vous essayez en quelque sorte d'économiser sur la construction. La chose la plus importante est que vous ne pouvez pas produire votre fusée au cosmodrome lui-même - il n'y a tout simplement pas de technologues, d'ouvriers, de soudeurs, de métallurgistes, de serruriers et de toute cette racaille qui veulent manger et baiser des femmes, alors vous essayez d'économiser de l'argent., devrait livrer le missile en partie à la base militaire de Vanderberg (qui a dit - le Pentagone ?) - mais comment faire, sauf par voie ferrée ??

Et puis Sa Terrible Majesté - le Railroad Gauge - entre en jeu. Vous ne pouvez pas modifier les ponts, les croisements, les lignes de contact sur toute la longueur de l'itinéraire de l'usine au complexe de lancement, vous devez donc adapter la structure à la dimension maximale de 3,7 mètres. TROIS INTEGRAL SEPT TENFACES mètres. C'est tout ce que vous pouvez. Comprenez vous? Vous, le souverain des États-Unis, qui avez mis tout le monde dans le cancer, devez compter avec l'écartement des rails.

Oh Kay, cow-boys, alors que se passe-t-il avec nos neuf Merlin et un écartement de 3,7 mètres ? Et puis il s'avère que l'horreur sauvage et collante d'un ingénieur - pour bourrer autant de carburant et d'oxydant afin que vous puissiez tirer la charge promise en orbite, vous devez faire une fusée haut … haut … (levez la calculatrice, c'est moche couché en pâmoison) - 70 (en mots - SEVENTY) mètres …

Tu te sens mal. On se sent vraiment mal - avec un diamètre de 3,7 mètres, il faut assurer la force de vol des « macaronis » de 70 mètres de long (divisez 70 par 3,7 et on obtient un rapport de 18,9 - un pour dix-neuf !). Le pire c'est qu'il faut assurer la stabilité du premier étage de ce "macaroni" sur une plate-forme dans l'océan (qui a dit - des vagues ?!) - une colonne de 55 mètres de haut - et la maintenir sous une brise normale (qui a dit - pression du vent ?!). C'est très mauvais pour vous - vous devez augmenter vos "jambes". Ils doivent simplement être plus longs. Avec leurs dimensions, il faut les rendre plus épais, plus solides (qui a dit - on coupe au poids ?!). Pour chaque kilogramme supplémentaire de "jambes", pour chaque kilogramme supplémentaire de "pâtes", vous avez besoin de carburant et d'oxygène supplémentaires. Fakinshit. Riley baise.

Vous essayez d'améliorer la qualité technique de ce monstre de pâtes. Vous, tout à fait par accident, retirez la technologie de surfusion du kérosène et de l'oxygène de votre pantalon large - ainsi au moins quelques pour cent de carburant et d'oxydant peuvent être mis dans les mêmes réservoirs - alors que vous êtes silencieux sur le prix d'une telle technologie - ces sont des pertes et des coûts, tout cela coûte de l'argent, non prévu dans aucune estimation, mais vous ne vous souciez pas des estimations - vous devez servir le "dieu des pâtes" et les lois physiques de la planète Terre. Mais vous êtes le propriétaire de l'Amérique. Tu as une migraine. Votre clown saute partout dans les médias, et vos collègues du Comité vous demandent: « Hé, Billy, mon pote, comment ça se passe avec les dividendes ?

Gênant devant les garçons. Et c'est ainsi que votre bâtard d'ingénieur, de la taille d'une lourde fusée, pressé par un gabarit de chemin de fer, alourdi par des « jambes » et une réserve morte de carburant d'atterrissage, commence à se mettre en orbite (après tout, vous avez des esclaves de première classe qui autrefois travaillé à la NASA) une charge orbitale qu'une fusée légère (enfin, eh bien, classe moyenne légère) peut lancer. Sous les hennissements amicaux des Russes et des Européens. Même le rire chinois.

Mais vous êtes le maître de l'Amérique. Et vous, piqué par un coyote, à travers des centaines et des milliers de supports de poche, hurlez à toute la planète Terre que vos « macaronis » sont sur le point de s'asseoir. Elle tombe une fois, elle tombe deux fois - mais voici un atterrissage !!! Tu as réussi à ne pas faire tomber les macaronis ! Vous avez les meilleurs programmeurs de la planète.

Et après? Et puis - la chose la plus ennuyeuse - vous devez re-défecter l'ensemble des "macaronis" et examiner - peut-il, la structure de l'espace, le triomphe de la science et de l'ingénierie des matériaux, recommencer - vous devez étudier comment la surcharge, la température et les vibrations ont survécu à chaque élément, à chaque joint, qu'il y ait des microfissures dans chaque détail, dans chaque soudure, qu'il y ait des défauts dans chaque câble de données. Et vous avez - ma-ka-ro-ni-na - avec neuf moteurs lunaires antédiluviens, composés de centaines de milliers de pièces, d'assemblages et de mécanismes. Et chaque nœud devrait fonctionner parfaitement - après l'atterrissage - et fonctionner à nouveau avec des surcharges.

Et vous, presque le maître de l'Amérique, un brillant promoteur qui a fourni des centaines de milliers de spécialistes du cancer - d'un putain d'ingénieur à des généraux quatre étoiles, d'une RP à un banquier rusé d'une banque dont il vaut mieux oublier - tu comprends qu'il faut endurer la fin de la présidentielle le mandat de ce type trop noir au regard fatigué, ne pas se faire tirer une balle, ne pas tomber par la fenêtre, ne pas s'étouffer avec une huile d'olive et, Dieu nous en préserve, de ne pas violer la bonne.

Et qu'en est-il de votre gamin vif aux yeux impudents ? Et aujourd'hui, il est obligé de déclarer publiquement qu'une fusée atterrie avec succès - selon les résultats de l'enquête - ne convient pas à un redémarrage.

Oh putain de merde…