L'histoire d'un appartement communal (le conte est un mensonge, mais il y a un indice dedans)

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Un chapitre du livre d'Andrey Zorin - Sinking the Icebreaker.

En fait (je le dis avec une légère envie), le texte de ce chapitre n'a pas été écrit par moi. Malheureusement, l'histoire ne m'a conservé ni le nom de l'auteur ni la source. Je me souviens que c'était l'un des forums Internet … soit newcontinent.ru, soit militera.lib.ru. Mais en tout cas, j'espère que l'auteur des lignes ci-dessous ne m'en voudra pas d'avoir utilisé son travail. Alors…

Peut-être pas dans le sujet, mais dans chaque blague - il y a un grain de… blagues, et le reste est vrai. Cet article décrit très bien, sous une forme satirique (ou humoristique), les relations des pays européens avant la guerre, pendant la guerre et après la guerre.

La saga d'un appartement communal.

Et le retraité donne le coup d'envoi:

Et ment, se repose.

(M. Zoshchenko) (également une épigraphe)

Ainsi, plusieurs voisins vivent dans un appartement commun, chacun avec ses propres enfants et membres du ménage. Voici leurs noms: Français, Anglais (celui-ci vit dans une pièce avec une sortie personnelle vers les escaliers. Il est gardé par un grand chien noir maléfique - la Dame des Tribunaux), Allemand et Russe. Les voisins sont tous moyennement malveillants - ils se saluent dans la cuisine, font de sales tours dans leur dos, et donc tout le monde essaie de garder une hache à portée de main. Les exceptions sont l'Allemand, qui, selon les résultats de la dernière Grande Cuisine Makhalovka, par décision générale des locataires (en fait, par les Français et les Anglais qui gardaient l'appartement), s'était vu interdire d'avoir une hache, comme ainsi que le Russe - il a récemment eu une querelle, à cause de laquelle il avait:

a) sa femme est partie, emportant avec elle presque tous les biens, y compris les outils de serrurier et de menuiserie, b) certains des anciens parents ont clôturé les cellules personnelles de son espace de vie, y ont emménagé et sont maintenant fièrement appelés locataires indépendants - Polonais, Finn et les frères baltes (lituanien, letton et estonien).

Des Allemands ont quitté (ou ont été réinstallés de force) le tchèque, le hongrois et l'autrichien. L'Autrichien vivait avec un Allemand, une famille suédoise, mais après le Big Makhalovka, le Comité de la Chambre a jugé que c'était contraire à l'éthique. Il y a aussi un Roumain dans l'appartement (il prétend que c'est un nom de famille, mais l'Allemand a secrètement dit à tout le monde que c'est une profession), un Italien et un Grec. Une pièce séparée est occupée par les Balkans, mais il vaut mieux ne pas s'en mêler - il y a un démontage orageux en permanence et des objets lourds volent.

Parfois, un gentil oncle, un Américain, arrive. La personne semble pas mal, avec un seul inconvénient - "prendre la poitrine", aime spéculer sur la moralité, tout en mettant les pieds sur la table. Il y a aussi un Moishe bon enfant dans l'appartement. Il n'a pas son propre espace de vie, alors il visite périodiquement l'un ou l'autre. Il n'y a pas grand mal de sa part, au contraire, il aime aider aux tâches ménagères, recoudre de vieux vêtements et des draps. Certes, il est difficile de le supporter longtemps en communication, car il est un ennui terrible.

Récemment, cependant, l'Allemand a répandu de vilaines rumeurs à son sujet - que c'était lui qui s'était disputé avec le Russe avec sa femme, et l'amant actuel du Russe, Kommuna Gebuhovna Marks (une chienne rare, slob et grossière) - sa petite-fille illégitime. Certes, tout le monde n'y croit pas, car beaucoup savent qu'elle est le même Marx qu'Amenhotep, et son vrai nom est Gorpina Zakizdyuk, et elle est arrière-arrière-arrière-arrière: en général, l'arrière-petite-fille du prince Kourbsky.

Le russe mène une vie malsaine et n'est pas apprécié par ses voisins. Il frappe souvent la nuit dans sa chambre, ce qui empêche les autres de dormir. Il dit qu'il essaie de remettre les choses en ordre après le départ de "ce Contra" (il l'est ainsi à propos de son ex-femme). C'est peut-être vrai: il n'a pas de marteau, il n'y a personne à emprunter (personne ne le donne), et souvent les coups sont entrecoupés de jurons - apparemment, en essayant d'enfoncer un clou avec une brique, il se frappe sur son les doigts. Sur la base de son paria, il se rapproche progressivement des Allemands. Il rend souvent visite au Russe dans la pièce avec un outil de serrurier, soi-disant pour aider aux réparations. Cependant, des personnes bien informées soupçonnaient déjà qu'il gardait la grande hache, qui n'avait pas été remise au comité de la Chambre, avec le russe, et pour l'outil fourni au russe, il pratiquait sans restriction l'utilisation de ladite hache dans l'interminable étendues de la salle russe. En théorie, les Lookers (c'est-à-dire l'Anglais et le Français) devraient s'en occuper, mais ils sont toujours distraits par d'autres choses: soit ils se sont cassé la tête dans la salle des Balkans, soit le Polonais, qui s'est mis en colère après un demi-bison, s'est battu avec le Lituanien.

Le Polonais est généralement un voisin difficile - sa conscience de soi dort depuis 200 ans et maintenant, s'étant réveillé, il s'en sort au maximum. Par-dessus tout, il déteste le russe, et dans la cuisine commune, saisissant quelqu'un par le bouton, il raconte souvent comment le grand-père russe l'a gardé pendant 200 ans dans la mezzanine, attaché dans une housse de kayak. Cependant, il n'aime pas non plus le reste des voisins, estimant que tout le monde lui doit.

Des temps difficiles arrivent - L'entreprise où travaillent tous les résidents de cet appartement est recouverte d'une grande parabole en cuivre. Il y a moins d'argent, les relations dans l'appartement, essno, se réchauffent.

À un moment donné, l'Allemand lance une hystérie publique, annonçant que quelqu'un lui aurait volé son meilleur lave-vaisselle, et qu'il ne se laissera plus gifler ! Après cela, très ouvertement, une hache des pièces précédemment stockées commence à s'entendre dans sa chambre. Un Anglais et un Français s'en foutent d'une violation aussi vicieuse du statu quo. D'abord parce qu'ils ont été retirés par des ménages réclamant des fonds, et ensuite parce qu'ils sont préoccupés par l'idée d'un correctif pour rappeler à l'ordre les Russes qui frappent la nuit.

L'Allemand retrouve peu à peu son ancienne ambition, reconstitue la famille suédoise avec l'Autrichienne, et regarde attentivement les voisins qui lui ont volé une partie de sa propriété familiale lors de la Grande Makhalovka. Les voisins de ces vues sont mal à l'aise, ils courent se plaindre au Français et à l'Anglais. Ceux-là les calment, leur donnent de l'eau de valériane à boire et promettent que si seulement celle-ci, alors ils: Ce seront des salauds - ils en étaleront sur le mur !

Ici, un conflit se prépare - le fils de Cech a tapé un tambourin dans le bac à sable au neveu de l'Allemand. L'Allemand rejette immédiatement les plumes, exige des excuses et leur confirmation matérielle - sa vieille garde-robe, que Cech a obtenue lorsqu'il a scié sa propriété. Le point sur les Tsimes est que cette armoire, en fait, sert d'élément principal de la cloison qui sépare le placard du Chech de l'espace de vie de l'Allemand. Le Tchèque court se plaindre au Français, qui avait déjà promis qu'il briserait la bouche de n'importe qui pour Cech. Un combat pour le Français - il a la gueule de bois du "Clicquot" et une attaque de prostatite. Il propose d'appeler l'Anglais. Tom aussi, ces problèmes sont complètement déplacés - il est occupé. Ensemble, ils commencent à convaincre Cech que la merde est une question et pourquoi ne pas donner cette garde-robe en lambeaux à l'Allemand. Au bruit, un Russe rampe hors de sa chambre et propose de pousser rapidement un Allemand ensemble (il adore le tchèque - ce sont des parents éloignés, et le tchèque est gentil et travailleur). Il est communément expliqué au Russe que les gens bien élevés s'en apercevront par eux-mêmes, mais il ferait mieux d'arrêter de frapper la nuit - et il repart offensé. Du coup, le Tchèque en soupirant donne l'armoire à l'Allemand, et ce dernier, satisfait, la traîne à l'autre bout de la pièce, éliminant ainsi le délimiteur. Au cours de cette procédure, un Polonais entre de façon inattendue dans le placard de Cech, agitant le sabre de son grand-père, attrape un tapis de chevet et une chaise et, criant que cela a toujours été lui, s'enfuit.

Après ce réaménagement, le Tchèque est en fait privé d'un espace de vie séparé, sur son territoire les Nemets sont aux commandes, chassant progressivement le Tchèque non partagé sous le canapé.

Une chose désagréable s'avère - le Tchèque le plus gentil, il s'avère, avait une bonne collection de haches et des kits de serrurier et de menuiserie de première classe. Maintenant, tout cela revient à l'Allemand, et lui, regardant d'un air suffisant ses voisins, joue ouvertement avec ces choses merveilleuses. Le Polonais devient mal à l'aise (au vu de l'ambiance qu'il avait à un moment, il est deuxième dans la distribution), le Français et l'Anglais commencent à se sentir mal aussi. En conséquence, le conseil décide de créer la coalition anti-allemande, invitant un Russe pour les masses. Les partenaires se rendent en Russie pour discuter des détails de l'accord. Il est d'humeur amicale, met la table et propose un toast "A succès !" Résultat, les voisins arrivent presque à un consensus, mais quelle malchance ! - Chez les Russes, la salle ne confine pas aux Allemands, ils ne peuvent se rencontrer nez à nez que sur l'espace de vie du Polyak. Le Russe déclare que tout est des conneries, juste au moment où l'Allemand grimpe sur le Pôle, il doit ouvrir la porte de sa chambre pour lui, le Russe, et le Français et l'Anglais tomberont sur l'agresseur par derrière. Mais alors le Polonais, levant la tête du bol de salade, déclare que le Russe est un bâtard, que son grand-père… et qu'il pourrait bientôt mourir, mais "ce cochon" dans sa chambre avec des bottes de feutre sales - JAMAIS ! Puis il se lève et, titubant, s'en va en claquant la porte avec fracas. Les voisins restants tentent toujours de persuader le Russe de se joindre à l'union, affirmant que l'essentiel est qu'il signe le document sur l'union et qu'ils lui indiqueront où il pourra se battre avec les Allemands. Mais le Russe met fin aux négociations, referme la bouteille et la met au placard et propose de se rencontrer le lendemain sobre. Le connaissant, on peut supposer que c'est mauvais signe !

Et à juste titre - le lendemain, il s'avère que le Russe a déjà réussi à parler à l'Allemand. En fin de compte, les deux ont décidé que:

a) Polonais russe - sur un tambour, et Nemets peut l'étaler sur du pain s'il rend une partie de l'espace de vie de Polyakova, la commode de grand-mère et un coffre à légumes en bouleau de Carélie, farcis par Polonais lors d'une confrontation entre le Russe et son ex- épouse, b) Le russe en général ne se soucie pas de tout, mais les Baltes sont son ancien territoire et seul HE en est le propriétaire.

Et la nuit suivante, l'appartement est réveillé par les bruits d'un pétrin venant de la chambre de Pole. Entrecoupés de coups et de murmures rageurs en allemand, on entend les appels à l'aide de Polyak. L'Anglais et le Français courent chez eux chercher des haches (pas trop pressés cependant) et au bout d'un moment apparaissent sur le seuil de la chambre de l'Allemand. Ici, ils observent l'image sombre suivante: Il n'y a pas de pôle, seulement deux pieds dépassant de dessous le canapé dans des chaussettes aux couleurs nationales, l'un avec un trou au talon. Dans le coin, gémit Moishe, qui a souffert des deux, et au loin un Russe pousse adroitement un coffre de légumes dans sa chambre.

Mais l'acte a commencé, et l'Anglais et le Français commencent une querelle lente avec l'Allemand, debout dans l'embrasure de la porte. Se battre pour les deux n'est pas fort, et ils espèrent toujours que tout se résoudra d'une manière ou d'une autre. Puis tout à coup un Russe apparaît dans le cadre, fracassant les murs des cages des voisins baltes dans les poubelles, criant que c'est à lui, et qu'il a du papier, et entraînant les frères hurlants jusqu'à sa mezzanine. L'Anglais et le Français, un peu foutus avec tant d'impudence, sont sans voix, mais d'ailleurs, l'essentiel pour eux maintenant est de finir le bras de fer avec l'Allemand sans perdre la face. Ici, le Russe, voyant une telle humeur dans l'appartement, rampe à nouveau, avec une grande hache, et se dirige directement vers la porte de Finn, avec l'intention de "s'occuper de l'impudent chukhnoy" (Finn a vraiment gâté son sang, mais ce n'était pas encore hier, donc le pathos est clairement joué). Mais il y a une déception - Finn a énormément renforcé la porte et la hache du Russe n'est pas si chaude - terne, déséquilibrée et, en plus, mal fixée sur la poignée.

Finn est courageux, fait signe au Russe de derrière la porte, offrant "pooooooooooooooooooo!"

L'Anglais et le Français sont distraits de l'escarmouche avec l'Allemand, criant après le Russe, le menaçant d'expulsion et d'un article pour hooliganisme. Mais il se met en colère, n'entend rien et la porte commence peu à peu à céder. Le ton de Finn change, il offre au monde russe, "onko sinulla vodkaa" et découvre généralement de quoi il s'agit? Le Russe, lui aussi, est déjà fatigué, alors il accepte l'offre. En conséquence, il s'avère que la cause du conflit est le tapis de Finn, qui a grimpé dangereusement près de la porte de la commode russe et grand-mère. Le tapis est repoussé, la commode est retournée, on dirait que le monde a été restauré, et puis… ! Sur le seuil de sa chambre, yeux et dents pétillants, un Allemand, qui s'est poussé à une frénésie berserker, apparaît. Levant sa hache, il se précipite vers le Français. Il tente de parer le coup, mais sa hache, ornée du monogramme du grand-père Napoléon lui-même, se brise d'un coup ! Les armes de collection ont été stockées dans des conditions inappropriées ces dernières années - le manche de la hache a pourri, la lame est rouillée et émoussée. Ratissant une puissante éclaboussure sur le front, le Français voit des pépins colorés en trois dimensions, se dirige péniblement vers sa chambre, rampe sous le canapé et reste là, dans l'obscurité, la paix et la tranquillité. Désormais, sa lutte avec les Allemands se résume à mettre des punaises sur la chaise et sur son cul nu (lors des plaisirs intimes avec la femme française).

L'Anglais tente en vain de défendre son allié, est contraint de lancer la hache et de s'enfuir en criant à l'Allemand "fu… shit!" L'Allemand essaie de le poursuivre, mais est arrêté à la porte de l'Anglais par la Dame de la Cour.

En fait, les tâches de l'Allemand pour agrandir l'espace de vie sont presque résolues, il est prêt à se mettre d'accord avec l'Anglais sur la consolidation du nouveau statu quo. Mais en réponse depuis la fenêtre on n'entend que les orgueilleux: « Fu… toi ! », chanter « Dieu sauve le roi ! et des pierres volent d'une fronde. L'Allemand essaie d'utiliser des tactiques de siège, ne laissant pas l'Anglais sortir de sa chambre. Cependant, un Américain rend périodiquement visite à l'Anglais en tant que neutre, portant des provisions, de l'alcool et des pierres dans ses poches. En représailles, l'Anglais lance à son tour son chien sur Frau Nemets dans la cour, l'empêchant d'aller au magasin. En conséquence, l'Allemand est obligé d'échanger des provisions (vodka et confiture de grand-mère) contre des instruments du Russe. Irrité, il décide de mettre fin à l'Anglais sur son territoire, mais ne sait pas comment neutraliser le chien. Comme palliatif, il tente de jeter des pierres sur l'Anglais. Les deux parties déchirent leurs culottes et soutiens-gorge de leurs femmes en élastiques, et la sanglante bataille des frondes commence. Après de nombreuses victimes de part et d'autre, il s'arrête faute de résultat. Plus tard, les historiens découvriront que l'Allemand était plus proche de la victoire - il lui restait plus de lâches. Mais alors il ne le savait pas.

L'ambiance dans l'appartement devient pesante. Parmi les voisins de la cuisine commune, il ne restait en général que le russe et l'allemand. Et, malgré la coopération commerciale, un intérêt malsain apparaît aux yeux des deux. Le Russe regarde avec consternation qu'il est laissé seul avec l'Allemand, qui passe d'un voisin poli à une fanfare fanfaronne et rancunière sous nos yeux. Les Allemands, d'autre part, s'imaginaient de mauvais sons provenant de l'appartement du Russe - c'est ainsi que la hache frappe fermement lorsqu'une lame est poussée dessus. Dans une fumée russe ordinaire, le matin, l'Allemand aperçoit l'odeur étrangère de l'eau-de-vie anglaise. Parfois, des voix étouffées arrivent la nuit, parlant par la fenêtre. Les nerfs des deux sont tendus à la limite:

L'Allemand est le premier à tomber en panne - un matin, en frappant à la porte, il fait irruption dans le Russe. Et, voici la tromperie asiatique ! - le trouve parmi les nombreuses pièces des nouveaux axes, dont certaines ont déjà été assemblées. Le Russe est un peu découragé - eh bien, alors tout de suite dans un combat, pas de manière chrétienne ! Et l'appeler une chèvre ? Tout de même, le Russe commence à le brosser vigoureusement, mais les lames des outils de travail et de défense qu'il a saisis s'envolent des haches, et il est contraint de se retirer dans les profondeurs de la pièce. L'Allemand parvient presque à enfoncer le Russe sous le canapé, mais il parvient à faire craquer l'Allemand sur le gros orteil avec une hache déjà couchée. Pendant que l'Allemand saute sur une jambe et verse des donnervetters et des nohan-mails, le Russe parvient à se lever, à ramasser une autre hache (les détails lui sont jetés par la porte de derrière par l'Anglais et l'Américain), et essaie d'ajouter à l'Allemand pour l'assommer avec une garantie. Cependant, il était pressé, l'Allemand le conduit à nouveau dans la pièce et le presse maintenant contre la commode avec la confiture de grand-mère. Cependant, les Allemands sont déçus par la cupidité - il attrape la plus grosse boîte, exposant ses doigts non protégés au coup qui suit immédiatement.

À la suite d'une série de batailles, les Russes forcent les Allemands à la porte. Il a déjà acquis une hache correctement assemblée et agit avec elle de manière assez professionnelle.

De l'arrière de l'Allemand, un Anglais et un Américain apparaissent, lui tirent dans le dos et le surlonge avec des frondes, puis se précipitent pour achever l'ennemi à la hache.

En conséquence, l'Allemand est poussé sous le canapé, le Français s'en dégage et frappe d'abord son ennemi longuement et avec plaisir. Alors tout le monde assiste à la destruction de l'appartement, se demandant fébrilement ce qu'ils vont dire au propriétaire. C'est par consensus qu'Al-Qaïda est à blâmer. De plus, à la majorité qualifiée (contre - une voix, sous le canapé), Nemets a été nommé par Al-Qaïda. Ils lui expliquent qu'il a fait tellement de choses, y compris le traitement cruel de civils, de prisonniers et de Moishe (et cela, malheureusement, est vrai), qu'al-Qaïda pour lui est comme un nez qui coule avant la guillotine. L'Allemand, en gémissant et en se grattant, acquiesce.

Les événements qui ont eu lieu portent le nom de la deuxième grande cuisine Mahalovka.

L'aube d'une nouvelle vie paisible se lève sur l'appartement.

Épilogue

Evona quoi !

(et c'est aussi une épigraphe)

La vie s'est progressivement améliorée, même si elle a été éclipsée par la rivalité entre le Russe et l'Américain, qui se sont effectivement installés dans l'appartement.

L'Américain a convaincu presque tout le monde que c'était sa fronde qui avait apporté la contribution décisive à la victoire sur le Mal Allemand. Pour le prouver, il a tourné deux films avec sa caméra vidéo personnelle - "The Longest Elastic Band" et "Private Ryan's Slingshot" et les a montrés à tout le monde. Cependant, les plus objectifs de ses auditeurs soutiennent néanmoins que la Russe a également apporté une certaine contribution à la victoire, mais uniquement grâce aux griffes acérées de la garce de la commune Gebuhovna, avec lesquelles elle s'est accrochée à son surlonge lorsqu'elle a tenté de battre en retraite et de se cacher. Un film a également été tourné à ce sujet - "Retour derrière la commode!"

Moishe a finalement reçu sa propre chambre en compensation de ses souffrances, mais il s'est avéré qu'il y avait une erreur dans les documents et qu'un Arabe vit déjà dans cette chambre. L'Arabe avait l'intention de chasser l'étranger, mais Moishe, faisant preuve d'une habileté inattendue, cloua d'abord l'Arabe lui-même, puis ses nombreux parents, qui vinrent à son secours. Il a soudain aimé se battre, il s'est procuré un tas de kaki et un conte de camouflage. De temps en temps, enfilant un caleçon et nouant un conte à la manière d'un bandana, il poursuit un Arabe dans la cour en criant « Azohan Wei !

Russe flasque, âgé et ses enfants ont commencé à se diviser et à vendre un espace de vie. Les frères Baltic furent les premiers à faire sécession. Pour fêter ça, ils ont immédiatement annoncé que le Russe était un bâtard, et pendant Makhalovka, il les a presque tués avec une hache, mais un Allemand les a sauvés. Maintenant, le jour de la grande fête nationale est fixé - le jour d'action de grâce du bon allemand pour le salut du méchant russe. Des personnes particulièrement zélées ont même proposé de donner du schnaps allemand à boire gratuitement ce jour-là en signe de gratitude. Ils ont été immédiatement remarqués par des proches plus expérimentés qu'ils ne devaient pas confondre le saint sentiment de gratitude et le schnaps méprisable (surtout gratuit). Ce à quoi les premiers objectèrent qu'ils entendaient, en fait, prendre ce schnaps au Russe. Cette idée a été reconnue comme non dénuée de sens et est maintenant en discussion. Une question de procédure est en train d'être résolue - et si le schnaps russe ne le rendait pas ?

Et puis une révolution a éclaté dans la science historique ! Le petit-neveu du Russe nommé Vova-Rodent, accusé d'avoir volé de la confiture et de s'être enfui chez l'Anglais, a annoncé que tout le monde autour était des chèvres et des ventouses, et il a fait une Découverte Historique ! Il s'est avéré qu'Al-Qaïda n'était même pas du tout allemand, mais russe. Ici, il est nécessaire de faire une retraite. Lorsque l'Allemand a été nommé al-Qaïda, les Lignes directrices sur l'histoire des conflits (OPIC) ont été formulées en cours de route, obligatoires pour tous les locataires à étudier. Selon OPIK, avant le conflit, personne n'avait de hache dans l'appartement à l'exception de Nemets, qui avait ramassé cette hache la nuit secrètement sous une couverture avec sa femme, masquant ses mauvaises intentions avec des sons de nature intime.

Ainsi, les découvertes de Vova-Rodent étaient basées sur les preuves suivantes:

Le Russe avait une hache !

Le Russe n'avait PAS SEULEMENT une hache, mais une HACHE ULTRA-POINÇANTE OFFENSIVE AVEC UN MANCHE SÉPARÉ !

Le Russe a fabriqué une hache au lieu de marteler fermement sa porte avec un Bouclier spécial impénétrable ! Vova jure qu'il a simulé la situation sur la plus grande calculatrice anglaise et est arrivé à la conclusion que même une centaine de manches de hache non écorchés dispersés à la porte d'entrée rend la pièce absolument impénétrable pour tout agresseur.

Le Russe est généralement une chèvre, et il est à blâmer pour tout problème !

Puisque le Russe dans ses excuses essaie de suivre les principales dispositions de l'OPIK, il s'avère mal pour lui de se disputer, et dans la cour, Vova-Rodent est réputé pour être un historien coriace et un mec endurci.

Permettez-moi de tracer ici un aperçu général des événements réels et d'intercéder pour le parent offensé - le Russe.

Pour cela je reste, sincèrement vôtre, Ulk !