L'homme crut avoir trouvé un rat dans l'entrée. Mais quand il a grandi Wow

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Par surprise, j'ai failli sauter dans l'ascenseur quand j'ai vu ça sur le palier du cinquième étage. Un petit morceau sale pour une raison inconnue a bougé de manière dégoûtante et a fait des bruits de craquement silencieux. Je n'avais jamais vu de rat auparavant, mais pour une raison quelconque, j'ai immédiatement décidé que c'était un bébé rat. En tant qu'amoureux des chats avec trente-cinq ans d'expérience, j'ai immédiatement identifié l'ennemi. Apparemment, une attitude inconsciente envers ces créatures s'est superposée à cette masse visqueuse et dégoûtante.

Pendant plusieurs secondes, j'ai été abasourdi par ce phénomène. Des questions se posaient dans ma tête. « D'où est-ce que ça vient ? », « Où est la queue ? », « Où est la mère ? » Surmontant un sentiment de dégoût, je m'approchai et m'accroupis. Les portes de l'ascenseur se sont fermées et il est devenu complètement noir sur le palier. L'éclairage du soir n'avait pas encore été allumé et la fenêtre au-dessus donnait très peu de lumière pour distinguer les détails. J'ai sorti mon téléphone et allumé la lampe de poche.

La chose avait l'air terrible. Tout sale, strié d'une sorte de mucus, avec de rares poils frêles à la place de la peau, le rat n'a même pas essayé de s'enfuir, mais a seulement tremblé finement en se serrant contre la plinthe. Et il ne semblait pas non plus avoir une patte arrière … "Ugh, comme c'est dégoûtant!" - J'ai pensé dans la voix de Freken Bock.

En regardant cette honte, j'ai automatiquement compris comment m'en débarrasser. Je ne pouvais pas simplement passer. Oui bien sur! Activiste d'entrée ! Un combattant pour la propreté des marches et un combattant auprès des sans-abri. A mon étage se trouve mon vieux canapé avec un fauteuil, un pot avec une plante invincible appelée "langue de belle-mère", et tous les mégots sont jetés dans un pot de Nescafé, que je renouvelle régulièrement. Et voilà ! Naturellement, je ne pouvais pas écraser la créature avec mon talon. Eh bien, c'est combien de saleté il y aura ! Si c'était un rat adulte, je ne raterais pas l'occasion de jouer un joueur de football. Comme il n'y avait pas de vide-ordures dans notre maison, il n'y avait qu'une seule option - des toilettes.

Il y a quatre marches entre l'ascenseur et la porte de l'appartement. J'ai pris l'avion pour rentrer chez moi et, sans même changer de chaussures, j'ai sauté dans les toilettes. Après avoir déroulé un gros morceau d'essuie-tout (je ne le prendrai pas à mains nues !), je suis retourné sur le site. Du bout des doigts, sur la serviette, bien sûr, j'ai doucement roulé le petit rat sur le papier et, retenant à peine l'envie de vomir, je me suis précipité vers les toilettes. J'ai juste eu à faire un mouvement et à appuyer sur la chasse d'eau, quand soudain je me suis figé.

Vous pouvez appeler ça de la morve rose, vous pouvez appeler ça de la sentimentalité sentimentale, mais j'ai soudain su avec certitude que je ne pouvais pas le faire. Pendant plusieurs longs instants, je restai penché sur les toilettes, tenant dans mes mains un berceau en papier, dans lequel tremblait finement une créature à l'air dégoûtant. Et puis, pensant déjà dans mon esprit quel scandale grandiose mon bien-aimé allait me lancer, il se tourna lentement vers le lavabo.

Posant soigneusement le bébé rat sur le bord de l'évier, j'ouvris l'eau. J'ai essayé de l'ajuster à la température corporelle, puis, me rappelant que les rats avaient une température corporelle plus élevée, j'ai ajouté un peu de chaleur. Après avoir mis des gants en caoutchouc pour me laver les mains (je suis sénile, bien sûr, mais pas idiot pour attraper une infection), j'ai transféré le petit rat sous un faible jet d'eau. Il sursauta plusieurs fois, émettant un cri strident, puis se tut avec bonheur. Seul le ventre, légèrement soulevé par la respiration, disait que le petit était encore en vie. Je n'ai pas osé le frotter. Le rat avait l'air trop petit et sans défense à côté de mes doigts. Je n'ai lavé son corps qu'avec de l'eau, en m'assurant que l'eau n'atteigne pas son nez. Les cotons-tiges, que ma femme a laissés sur l'étagère à côté de l'évier, ont aidé. Ayant fortement humidifié du coton, j'ai frotté mon museau aveugle avec des mouvements de bijoux, ce qui s'est avéré assez joli …

Après avoir terminé les procédures d'eau, après quoi le petit s'est avéré être assez perceptible, je me suis précipité brusquement dans mon placard et j'en ai arraché un t-shirt. Un t-shirt pour homme n'est pas un soutien-gorge pour femme ! Un bon T-shirt pour homme n'est inférieur en tendresse qu'aux mains d'une mère qui caresse son enfant ! Après avoir enveloppé le petit rat dans un tee-shirt, je me précipitai vers le réfrigérateur. Ce que mangent les rats, j'ai deviné. Mais le niveau de mon éducation disait aussi que les rats appartiennent aux mammifères, ce qui veut dire que le petit doit manger du lait. Comme le lait de rat ne pouvait pas être dans mon réfrigérateur par définition, je vais le nourrir comme d'habitude, à partir d'un sac. J'ai allaité des chatons dès la première semaine de naissance. Maintenant, je vais essayer de sauver le rat… Une pipette d'une trousse de premiers soins. Recueillir le lait. Au chaud en main. Et maintenant, un peu … Un peu … Le petit rat a voleté plusieurs fois, a toussé, mais a ensuite commencé à travailler activement avec ses mâchoires … Après quelques gouttes, l'enfant a ralenti, puis, ayant cessé de répondre à la pipette, il se mit à renifler doucement. Je me suis endormi …

"Oui je sais! Ne vous frottez pas l'âme !!! - Je me suis crié dessus mentalement - Je ne sais pas comment élever des rats ! Il mourra - même s'il fait chaud et sous surveillance." Et il ajouta tout doucement:

- Oui, et la conscience sera claire… - bien que devant un petit rat cette phrase sonnait très stupide.

Deux heures plus tard, le bébé rat s'agita et couina. Je l'ai de nouveau nourri à la pipette et il s'est de nouveau endormi.

Une semaine plus tard, j'ai remarqué que le bébé rat prenait du poids, grandissait et obtenait de la fourrure. Alors, il vivra…

Je voulais l'appeler Lucky, Lucky. Il a vraiment eu de la chance. J'ai eu la chance que c'est à ce moment-là que je suis descendu de l'ascenseur. Heureusement que je ne l'ai pas jeté dans les toilettes. J'ai eu de la chance d'avoir ensuite dû prendre des vacances ces trois dernières années, et donc de pouvoir le nourrir toutes les deux heures. J'ai eu la chance d'être plus fort que ma femme, et elle n'a pas pu me jeter avec le rat du cinquième étage… Cette créature pourrait clairement s'appeler Lucky, mais tout le monde l'appelait le Rat Cub. Ou juste le Rat…

Et maintenant, un an plus tard, j'ai un magnifique collier de zibeline. N'importe quel manteau et n'importe quelle veste. Bien qu'il soit encore petit, il a chaud, fredonne comme un chat et me mord l'oreille quand la fumée de ma cigarette pénètre dans son nez.

Oui oui! Le rat s'est avéré être une zibeline ! Et je me suis avéré être un médiocre en zoologie.

Comment? Où? Pourquoi? Je n'ai toujours pas trouvé de réponse à ces questions. Au mépris des conventions, j'ai contourné tous les voisins, sorti tous les sans-abri du quartier, parcouru tout Internet, mais je ne comprenais toujours pas - où un ourson de la zibeline de Bargouzine pouvait apparaître sur mon sol!

La zibeline est un prédateur et se déplace en sautant. J'ai lu ça sur Wiki. Bien qu'il soit difficile pour un rat de le faire sans une patte arrière gauche. Et cela m'a beaucoup gêné au début. Mais, néanmoins, quand nous sortons nous promener, il galope joyeusement, quoique maladroitement, dans la neige après les pigeons, et quand il est fatigué, il monte sur mon cou et me réchauffe les pattes. Je repasse mon col vivant et remercie le destin qui ne m'a pas permis de me tromper…"