Comment nous programmons les enfants

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Une femme de quarante ans m'a raconté qu'une fois, enfant, sa mère stricte l'avait habillée d'une nouvelle robe et, l'envoyant se promener, lui avait dit d'une voix sévère: « Si tu te salits, je te tuerai. ! Elle entra dans la cour et eut d'abord très peur de faire au moins un mouvement maladroit, avec horreur en imaginant que quelque chose puisse arriver à la robe.

Mais alors que les enfants sont sortis dans la cour, le jeu a commencé.

Peu à peu, la peur l'a lâchée et elle a commencé à jouer, comme tous les enfants. Mais pendant le jeu, quelqu'un l'a poussée dans un combat enfantin ridicule. Elle trébucha, tomba, se souleva, marcha sur le bord de la robe. Il y avait un craquement de tissu, et à sa grande horreur, elle vit sa robe - barbouillé, avec un volant déchiré. Elle se souvint du sentiment d'horreur pour le reste de sa vie - elle était absolument sûre que maintenant sa mère la tuerait. Elle a commencé à pleurer, et elle a pleuré si désespérément que d'autres mères dans la cour se sont rassemblées autour d'elle et ont commencé à rivaliser pour la calmer. Mais rien n'a aidé - parce que l'enfant savait que maman la tuerait.

Imaginez quel choc la fille a vécu, quelle horreur elle a vraiment vécue si les adultes, réalisant pourquoi elle pleurait tant, n'essayaient même pas de la persuader de se calmer, mais commençaient à chercher un moyen de sortir de la situation. Elle a été ramenée chez l'une des femmes, où la robe a été enlevée, lavée, repassée pour sécher. Puis elle a été emmenée dans une rue voisine, où se trouvait un studio de mode. Là, les femmes ont expliqué la situation aux ouvriers de l'atelier - et elles ont cousu le volant arraché pour qu'il n'en reste aucune trace. Et seulement après que la fille ait été convaincue que rien n'était perceptible, elle s'est calmée.

J'ai décrit cette situation pour vous montrer que les enfants prennent tout au sérieux, ils nous croient. Nous sommes des personnes importantes pour eux. Par conséquent, notre opinion, l'évaluation qu'ils croient, comme une vérité inconditionnelle à leur sujet, sonne parfois comme une phrase pour eux. Surtout si nous le leur disons souvent, en leur signalant certaines de leurs qualités, compétences ou incapacités. Ils nous croient vraiment. Et ils considèrent notre opinion à leur sujet - définitive, comme le diagnostic que nous leur donnons. Une mère m'a dit d'une voix triste, condamnée:

- Les poèmes sont difficiles à retenir. Il n'y a pas de mémoire du tout !

Et j'ai été une fois de plus surpris - avec quelle facilité et sans réfléchir les parents font leurs diagnostics, condamnant l'enfant à confirmer ce diagnostic.

"Mais parce que vous dites cela à votre enfant, il ne se souviendra pas mieux", je devais dire à chaque fois. - Au contraire, grâce à toi, il sait déjà qu'il ne se souvient pas bien, qu'il n'a pas de mémoire… Il accepte cela comme la conclusion finale à son sujet…

Nous privons nous-mêmes nos enfants d'opportunités de croissance, de révélation de certaines capacités, en faisant de tels "diagnostics". Je me souviens de ma surprise à chaque fois que je voyais les dessins de mon petit-fils - pendant longtemps, il dessinait de vrais "kalyak-malyaks", qui sont dessinés par des enfants, pas par des enfants de son âge. Ses camarades de maternelle ont dessiné des images déjà développées, montrant même une perspective, une échelle, reflétant les expressions faciales - il a aussi dessiné des petits personnages selon le principe - point, point, deux cercles, bouche, nez, concombre… J'ai compris - certains des structures cérébrales toujours pas formées, c'est pourquoi il dessine si primitivement et « incorrectement » pour son âge. Et aucun de nous adultes n'a dit - vous ne savez pas dessiner … Le temps a passé, et d'une manière imperceptible pour nous tous - l'enfant a soudainement commencé à dessiner, a commencé à transmettre la perspective, l'échelle et les expressions faciales. Simplement - personne ne lui a donné un diagnostic "final", le privant de la perspective de pouvoir dessiner.

(Combien de fois, en invitant des adultes à dessiner quelque chose dont ils avaient besoin au cours de certains exercices, j'ai entendu: je ne sais pas dessiner ! - « Comment le sais-tu ? » ai-je demandé.- Qui t'as dit ça? Vous venez de commencer - et vous ne pouvez pas vous empêcher d'être capable de le faire ! Seuls ceux qui savent qu'ils ne peuvent plus et n'essayent plus ne savent pas comment… » Et effectivement, parfois, quelques jours après la formation, les gens commencent à savoir dessiner ! Parce qu'ils annulent simplement le "diagnostic" qu'il a fait dans l'enfance.)

Souvent, ce sont nos « diagnostics » parentaux qui entraînent des conséquences plus graves que la capacité ou l'incapacité de faire quelque chose. Nos opinions et évaluations conduisent parfois les enfants à l'anxiété, à l'incrédulité en eux-mêmes, au découragement, à la condamnation. Même notre innocent semblerait: « Alors qu'avez-vous fait ? Qu'avez-vous fait, je vous le demande ! parlé d'une voix tragique à propos d'un acte pas si important d'un enfant lui fait sentir que quelque chose de terrible s'est produit. Parfois, encore une fois, même sans le vouloir, nous provoquons chez l'enfant un sentiment d'irréparabilité de ce qui s'est passé, de malheur parce qu'il a fait quelque chose qui ne peut pas être changé !

Et cela peut conduire à une véritable tragédie (et il y a de tels cas!) ces parents punissants. Nous, pour ainsi dire, condamnons l'enfant à un comportement spécifique, l'informant de la finitude de nos conclusions sur lui et ses actions.

J'ai entendu les histoires de nombreux adultes sur la façon dont ils sont « persécutés » et dans la vie d'adulte, telles sont les « phrases » de leurs parents. Comme la remarque d'une mère, maintes fois répétée dans l'enfance: « Seigneur ! De quel genre de punition s'agit-il ! - pendant de nombreuses années, a provoqué chez une personne un sentiment de culpabilité, un doute de soi, voire une peur de construire une relation sérieuse avec un partenaire. En effet - qui a besoin d'une telle punition ! Pourquoi devriez-vous - comme - gâcher la vie des gens ? Comme la « prophétie » de ma mère: « Rien de bon ne viendra de toi !

Et dans une situation d'échec, si naturelle pour toute personne vivant sa vie, ces mots surgissaient dans ma tête comme une phrase - ma mère a dit, rien de bon ne viendra de moi … En tant que "prophétie": "Pour un tel une brute comme toi, la prison pleure !" - s'est réalisé dans le sens le plus réel - tôt ou tard, une personne a fini en prison. (Et combien d'entre eux qui ont fini en prison ont été programmés dans leur enfance par leurs parents qui ont donné à leurs enfants un "diagnostic" si terrible !)

Réalisant nos capacités prophétiques et « créatrices », nous devons comprendre qu'un enfant ne devrait pas apprendre de nous de tels scénarios désespérés de sa vie ! Aimer un enfant signifie lui apprendre dans n'importe quelle situation, en cas d'échec ou d'échec à voir la perspective, à croire en lui-même, à chercher et à trouver une issue à n'importe quelle situation. D'accord, vous, en tant qu'adulte vivant une vie d'adulte, savez à quel point c'est important. Comme il est important de ne pas abandonner dans n'importe quelle situation. Comme il est important de croire que tout ira bien… Mais pour cela, nous devons donner à l'enfant la possibilité de voir la sortie, l'« infinité » de tout fait ou acte.

Aidez-le à réaliser que tout peut changer, qu'il a la force de corriger une erreur, de devenir meilleur, plus fort. Après tout, nous, les adultes, savons que tout change, que tout n'est « pas bien sûr ». C'est cette connaissance que nous devons partager. Nous devons leur en parler. Et personne d'autre que nous ne dira à nos enfants qu'ils ont la possibilité de rester bons même après de mauvaises actions. C'est peut-être l'une des croyances les plus importantes que nous devons former chez nos enfants et qui les soutiendra vraiment dans la vie. Ce dont ils nous seront vraiment reconnaissants.

Et pour cela - encore une fois, vous devez aider l'enfant à comprendre la raison de ses actions - il sera donc plus facile de comprendre comment changer la situation, où trouver une issue. Et pour cela, encore une fois, nous devons avoir notre propre regard bienveillant sur l'enfant. En bon enfant, et non en criminel pour qui la prison pleure déjà !

C'est dans ces explications et dans la croyance en un bon enfant, qui, même s'il fait une mauvaise action, a la perspective de se corriger et de rester une bonne personne - et il y a une vraie expression d'amour ! L'enfant mord - vous devez lui dire qu'il va bientôt grandir et arrêter de mordre. Que tous les petits enfants mordent, mais ensuite ils s'arrêtent tous. L'enfant a pris la chose de quelqu'un d'autre - parce qu'il est encore petit et ne peut pas résister à ses désirs. Mais il va certainement grandir et découvrir que chaque personne a ses propres affaires et vous ne pouvez les prendre qu'en demandant si cette personne vous autorisera à prendre la chose qui lui appartient. Et il va certainement apprendre cela et devenir une personne honnête. L'enfant s'est battu, alors il s'est défendu. Mais avec le temps, il comprendra que vous pouvez vous défendre non seulement en vous battant. Il apprendra à négocier, il apprendra à se choisir des amis, avec lesquels il n'aura pas à se battre. L'enfant était impoli avec les adultes, mais il apprendra certainement à se comporter de manière à ne pas offenser les autres, afin de ne pas leur arnaquer son humeur. Tout cela vient avec l'âge.

L'enfant doit apprendre qu'il est normal. Qu'il est "comme ça". C'est juste qu'il n'a pas encore appris quelque chose, il a fait quelque chose sans réfléchir. Mais il a la capacité de corriger toutes ses erreurs. Il a la capacité de changer. Nous devons aider les enfants à comprendre que les choses changent. Que sa timidité passera avec le temps, qu'il aura certainement des amis, qu'il corrigera définitivement le "diable", qu'après un amour "non partagé", un autre viendra sûrement, que la vie ne se termine jamais tant que vous êtes en vie…

C'est pourquoi, encore une fois, pour nous, les adultes, il est si important de se rappeler que nous sommes petits. Nous devons dire à nos enfants que nous les comprenons, car dans notre enfance, ils ont parfois pris celui de quelqu'un d'autre ou trompé, se sont battus ou ont reçu des égalités. Mais bon, des gens normaux sont sortis de nous. Nous devrions être des modèles de perspective dans la vie pour nos enfants. C'est pourquoi nous devons nous souvenir de notre enfance et parler à nos enfants de notre enfance. À propos de l'amour qui s'est terminé si tristement pour vous, à propos de vos expériences qui se sont écoulées au fil du temps. A propos de ta timidité, qui a passé avec le temps. À propos de vos querelles avec des pairs, avec qui vous avez fait la paix plus tard. Souvenez-vous de l'immense POUVOIR DE LA PAROLE, et de la PAROLE PARENT en particulier. Et quelles que soient les situations de la vie, enseignez à vos enfants: il y a toujours une place pour des changements pour le mieux !