Agitation de la Douma

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Eh bien, en effet: comment imaginer que dans le parlement d'un peuple des représentants d'un autre peuple siègent aux sièges des députés; Eh bien, par exemple, les Tchouktches siégeraient à la Douma kirghize et les Kalmouks à l'Arménien. Et si un Biélorusse entrait à la Douma géorgienne, on pourrait imaginer ce qui a commencé ici ! Oui, alors le président Sakirashvili sauterait du cinquième étage. Il y a des choses dans la nature que l'esprit humain ne peut pas percevoir, mais ici - sur vous, portez-les à votre santé: les Russes se sont en quelque sorte infiltrés dans le parlement israélien. Et pas un ou deux, mais tous les sièges parlementaires ont été pris !

Au début, cette nouvelle a été perçue comme une anecdote ou comme une autre absurdité qui a volé dans la tête chauffée de Zharkovsky, le parlementaire le plus bruyant et le plus excentrique, mais surtout les députés bien informés ont pris cette information au sérieux, ils l'ont encadrée avec des détails, ont nommé des noms spécifiques, et d'autres avaient déjà convenu avant que le président nouvellement élu d'Israël lui-même semble être russe aussi ! Et il est vite devenu clair qu'il étudiait dans une école à la périphérie de Riazan, que sa mère et son père étaient à l'origine russes, et même dans le passé des paysans bâtards. Les députés sont allés voir Shahin-Matser, l'homme intelligent de la Douma, se faisant passer pour un je-sais-tout, mais il a haussé les épaules et n'a rien dit. une terrible nouvelle y a été confirmée… dans les autorités.

Par le biais de ses canaux secrets, Shahin a demandé aux services secrets des informations précises, et bientôt il a eu une liste sur son bureau qui a horrifié toute la Douma russe: soixante-dix pour cent des nouveaux membres de la Knesset israélienne sont des Russes ! Vingt-neuf pour cent sont « cinquante dollars », comme on appelle le métis en Israël, et un seul député est un pur juif, non mélangé avec qui que ce soit. Et même alors, les renseignements britanniques ont découvert que ce Juif pur et pas si pur, puisqu'il vient des Khazars, d'anciens Juifs aux cheveux roux qui, au début du dernier millénaire, vivaient dans le delta de la Volga et ont attaqué la Russie, essayant de la conquérir, et puis pendant des siècles, il s'est mêlé aux Cosaques du Don, aux paysans de la région de la Volga, aux Kalmouks qui vivaient dans les environs d'Astrakhan, et de nos jours il ne reste plus rien de la racine juive en eux.

Il fallait encore se renseigner sur le président, mais ce sujet était si déguisé que même le grand conseil des rabbins, qui était en contact avec lui depuis longtemps, ne put remarquer ne serait-ce qu'une petite fraction d'impuretés étrangères en lui; il leur parut encore plus juif qu'eux-mêmes, et c'est pourquoi les rabbins reculèrent. Et seuls des journalistes particulièrement rusés et fouineurs, parmi ceux qui vivaient en Russie et travaillaient pour les Izvestia, ont répandu des rumeurs empoisonnées selon lesquelles Senya Uppercut, la présidente nouvellement élue d'Israël, serait en fait née près de Riazan dans une grande famille russe. Il tient son nom de famille de son grand-père, qui servait de palefrenier au maître et entremêlait occasionnellement et sans occasion un mot inconnu de tous dans le village: uppercut. Et il y avait aussi un signe qui a complètement tué les sceptiques qui ne croyaient pas à l'origine russe du président: après avoir bu un verre ou deux de vodka "Special" de Moscou, Uppercut a chanté, et certainement des chansons russes. Toutes ces rumeurs étaient tellement incroyables que les autorités n'ont pas osé réagir pendant un certain temps. Et puis Shahin-Macer, le seul député à la Douma qui ne cachait pas son ascendance et qui était un peu nationaliste juif, osa franchir une étape décisive: il obtint la formation d'une commission spéciale. Et la Douma, ayant doté cette commission de pouvoirs extraordinaires, l'envoya à Tel-Aviv.

Le vice-président Zharkovsky, ou Zharik, comme l'appelaient les membres de la Douma, a été nommé président de la commission. Son adjoint était l'important et pas très clair pour tout le monde Nikodim Sklyansky, qui s'appelait Kostya. Que personne ne s'étonne qu'il soit né Nicodème, mais qu'il s'appelait Bones. Dans la Douma de cette convocation, comme d'ailleurs dans toutes les autres convocations, beaucoup ont changé de nom, de prénom, et quant à la nationalité, presque tout le monde l'avait sous la rubrique « top secret ». Peu ont réussi à aller au fond de la vraie nationalité. Et il y avait ceux qui, interrogés sur la nationalité de leurs parents, appelaient leurs professions: la mère était critique d'art, le père était géomètre de mine.

Disons simplement ici: les députés n'aimaient pas Zharkovsky, mais ils avaient peur. Il y avait peu de chasseurs pour discuter avec lui. Zharik savait se présenter comme important, vénérable, il disait à tout le monde qu'il était issu d'une famille héréditaire d'avocats. Son grand-père aurait été procureur général de Pologne même pendant trois ou quatre mois. Eh bien, et son petit-fils, par la somme de ses connaissances et de ses capacités, pourrait brancher l'avocat Padwa lui-même dans la ceinture. Mais l'essentiel: Zharik a eu une influence magique sur ses collègues. Ils avaient peur de lui. Parfois, il ne disait rien à son adversaire, mais se contentait de lui jeter un long regard significatif - et il se tut. Et une fois, alors que son interlocuteur n'a pas voulu céder à la dispute, Zharik lui a éclaboussé du jus d'orange au visage et a craché dans les yeux de l'autre. Certes, ce mannequin dans le passé était un boxeur et a instantanément jeté son poing au visage du délinquant. Zharik a perdu connaissance et n'a pas respiré du tout pendant quatre minutes.

Mais si nous parlons déjà de Zharik, nous noterons en passant: cet homme, qui était auparavant conseiller juridique dans une maison d'édition de la capitale et recevait cent trente roubles par mois, gardait en lui beaucoup de mystères, presque fantastique et même drôle. Eh bien, par exemple, contre toute attente pour tout le monde, pendant les querelles qui couvaient, il se mit à crier d'un ton déchirant: « Maudites communautés ! Vous devez être pendu ! Tout le monde, tout le monde - sur le rack!.. En même temps, il a tendu la main devant lui - un geste qui ressemblait à Hitler ou à Napoléon. Mais le plus souvent, il prenait la pose de Lénine, parlant depuis une voiture blindée ou depuis le balcon de la ballerine Kshesinskaya. Alors tous ceux qui l'écoutaient se mirent à frissonner. C'est devenu effrayant à cause de ces gestes, capturés par de nombreux artistes.

Soyons justes et notons ici d'ailleurs: bien que Zharkovsky était un paysan sans prétention en apparence, brut et marchait la tête renversée sur le dos, et écartait les jambes sur les côtés à la manière de Charlie Chaplin, et bien d'autres prendront lui en commun avec le célèbre humoriste, mais par son talent à faire le mal, il n'avait pas d'égal à la Douma russe. On peut même dire qu'il avait un talent diabolique, apparenté à Satan, qui pouvait se battre avec Dieu lui-même et même le vaincre temporairement. Lui, comme un serpent fabuleux Gorynych à douze têtes, pouvait brûler des villes et des usines avec un souffle de feu, piétiner des régions entières et des régions de l'empire russe autrefois florissant en saleté et en poussière.

A ce point de mon histoire, un autre lecteur pourra dire: eh bien, toi, frère, tu es emporté, tu exagères grandement les capacités d'une personne, même s'il est membre de la Douma d'État, et je dirai à ceci: il n'est jamais arrivé! Non seulement je n'exagère pas, mais je ne trouve même pas encore les mots justes pour désigner les ennuis que fait cet ancien conseiller juridique d'une maison d'édition surnuméraire. Eh bien, ici, prenez au moins un exemple. Le principal destructeur de la Russie, Yolzer, s'est présenté pour un second mandat aux élections. Et il était déjà clair qu'il n'y aurait pas assez de voix. Et puis Zharkovsky, et avec lui un autre candidat à la présidence, le général Gus, a retiré leurs candidatures de loin et a versé des voix dans le panier d'Eltser. Et l'ivrogne bumbo a gagné. Et toute la Russie a de nouveau plongé dans les ténèbres et la pauvreté pendant quatre ans. Bon, alors où est mon exagération après ça ?..

Et si cet exemple ne suffit pas, j'en donnerai un autre. Bientôt, les communistes, et avec eux les patriotes russes, ont repris de la force, se sont un peu tendus et ont procédé à la destitution, c'est-à-dire qu'ils ont attrapé par la queue un monstre cracheur de feu à douze têtes et l'ont traîné hors de la Russie. loger. Et ils avaient déjà arraché plusieurs de ses têtes, coupé plusieurs pattes, et les portes de la maison s'étaient déjà ouvertes pour jeter Eltser dans l'abîme de l'histoire. Et encore une fois, le diable a sauté des rangs de la Douma sous l'apparence d'un petit-fils d'avocat et a protégé l'ennemi, et de nouveau la Russie a plongé dans les ténèbres et le froid, à nouveau elle a retenti du gémissement des vieillards mourants et du cri des enfants sans abri. Des millions d'enfants à naître, un million qui meurent chaque année, sept cent mille enfants des rues, des dizaines de millions qui souffrent de la faim et du froid. Voici la puissance de Satan, combattant avec Dieu lui-même !..

Il y a eu des offres d'examiner Zharik avec des psychiatres, mais l'orateur sage et prudent de la Douma, Rongeur, qui a travaillé dans le passé comme directeur d'une école professionnelle à Lyubertsy, a rejeté une telle offre. En même temps, il semblait avoir remarqué: commencez simplement ici, et alors ils examineront toute la pensée.

Et la troisième vice-présidente, une blonde aux yeux bleus de Saratov Slippery Suspension, a agité les mains: qu'est-ce que tu es, qu'est-ce que tu es ! Dans aucun cas!..

Et pourtant l'idée la plus intelligente a été exprimée par le député, un peu enclin à l'humour et se frottant tout le temps près de la table de l'orateur: Queue. Il a dit: Fry devrait être envoyé aux îles Falkland, qu'il y prépare un nouveau conflit entre l'Argentine et l'Angleterre. Notons d'ailleurs ici: Tail est un nom de famille merveilleux. Le plus curieux, c'est que de la part des non-initiés de la Douma, personne ne peut comprendre: le nom ou le prénom de ce député. En effet: Queue ! Quelle nationalité ces noms ont-ils trouvé? Mais, bien sûr, personne n'a posé de telles questions, et ils s'y sont vite habitués: Queue - et c'est tout ! Et c'est précisément parce qu'il n'y avait aucune explication à ce mot que la personne qui portait un tel nom acquit un certain mystère et une certaine imprévisibilité. Dans tous les autres sens, c'était un député banal: personne ne le voyait derrière le podium, il ne donnait même pas de réponses lors des réunions, mais quelle merveille: tout le monde le connaissait, et l'autre député, bien qu'il ait déjà parlé trois fois depuis la tribune, ne pouvait pas se souvenir. Un député avec un nom de famille ukrainien a fait exploser une grenade dans son bureau afin de s'allumer d'une manière ou d'une autre, mais après cela, il est resté inconnu. Il y a quelque chose à penser pour les stratèges politiques, qui de temps en temps sont chargés de "faire tourner" la prochaine insignifiance pour s'emparer d'une chaise de leadership.

Il y eut d'autres miracles à la Douma, mais ils n'étaient pas si frappants. Par exemple, en raison d'un oubli du président de la commission électorale Vishnyak-Shullerkovsky, deux députés d'apparence indéfinie et d'une étrange façon de penser ont fui à la Douma: Vasily Ivanovich Ogloblin et Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin était encombrant, comme une armoire, et il marchait lourdement dans les couloirs de la pensée et ne regardait personne. Il n'y avait pas de végétation sur la tête, et au lieu du cou, comme la fourrure de l'harmonie, trois plis lourds devinrent roses. Mais ses mains étaient très spéciales - elles étaient longues et puissantes, et elles étaient toujours légèrement avancées, de sorte que de tous les côtés on pouvait voir des poings serrés et serrés. Il a irrité Dumtsev et a en quelque sorte mal agi sur eux; Quand ils l'ont rencontré, ils se sont tus et se sont écartés, regardant de côté ses poings. Vasily Ivanovich, bien sûr, n'a même pas pensé à mettre au moins un doigt sur la tête de quelqu'un, mais ils avaient peur. À tous autres égards, Ogloblin pourrait passer pour une personne normale; cependant, une circonstance le dérangeait encore: il avait toujours des journaux dans sa poche - et pour qu'ils puissent voir les noms: "Demain", "Duel", "Russie soviétique", "Nouveau-Pétersbourg", "Pour la cause russe", "Alarme Slavyansky ", " Patriote " et un petit dépliant, publié à Saint-Pétersbourg sous la direction de Shchekatikhin avec le nom fort " Patrie ", et l'a montré à tout le monde. En même temps, avec un triomphe évident dans sa voix, il demanda:

- L'avez-vous lu ?

L'homme accéléra le pas, et Ogloblin s'occupa de lui, secoua la tête et sourit.

Il semblerait que ce ne soit rien; pensez-y, quel miracle: une personne lit les journaux. Eh bien, lisez-le à votre santé! De nos jours, il existe de nombreux journaux. Pour cela, les démocrates et leur gouvernement ont imposé: pluralisme des opinions, dites ce que vous voulez, et lisez ce que vous voulez. Mais il y a une odeur désagréable dans les journaux d'Ogloblin: ils écrivent sur les Juifs. Bien sûr, ils écrivent aussi sur les Russes, mais peu de gens s'intéressent aux Russes, mais aux Juifs… Inutile d'écrire sur eux. Et en vain Ogloblin n'achète que de tels journaux, et les met sous le nez de tout le monde …

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