L'invention la plus importante de Steve Jobs

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

C'est presque l'été maintenant, et les médias regorgent d'informations sur le moment où nous verrons tous enfin l'iPhone 8 le plus récent et absolument parfait, après quoi tous les iPhones qui existaient avant le nouvel élément deviendront la marque des perdants.

La date estimée de la naissance du nouvel iPhone 8. Le monde s'est figé par anticipation. Après tout, bientôt l'appareil photo au lieu du double horizontal deviendra le double vertical et le capteur d'empreintes digitales disparaîtra sous la vitre (éventuellement). Et, oui, même les cadres sur l'écran vont disparaître, n'étions-nous vraiment pas nés pour enfin voir l'iPhone sans cadres ?

L'écran tactile est une découverte sans précédent, il s'est tellement amélioré. Des emplois, merci. Le mobile comme principal moyen d'accès à Internet - très bien, Steve, vraiment génial, merci encore. Des applications et une bibliothèque multimédia qui font la vie dans un seul appareil - incroyable, merci encore, génie de Cupertino.

Des centaines de millions de drageons autour de la planète qui sont prêts à se soucier de tout pour un nouvel iPhone - oui, Jobs, avant vous, il était presque impossible d'estimer le nombre réel d'idiots riches et surtout pauvres sur la planète. Je ne sais pas si je vous suis reconnaissant pour cette connaissance ou non.

Spécifications, interfaces, expérience utilisateur, etc., bien sûr, tout est très cool, mais seuls les geeks s'en soucient. Et franchement, tout cela ne sont que des trucs marketing pour que les geeks aient quelque chose à dire, et les acheteurs aient quelque chose pour mesurer la longueur du pénis.

La principale chose que Jobs a inventée et que personne n'avait réussi avant lui était qu'il était capable de fabriquer un téléphone ordinaire, et l'iPhone dans son essence ne diffère en rien des autres téléphones, un jouet de statut privilégié que toute personne qui se respecte est obligé de posséder.

C'est simple maintenant. Vous n'êtes ni rouge ni blanc, vous n'êtes pas un homme d'État ou un opposant, vous n'êtes pas un homme homosexuel ou blanc cisgenre. Vous êtes soit celui qui a un iPhone, soit celui qui n'en a pas. Soit un homme, soit un meunier, un voyou et un seluk.

De plus, l'histoire s'est avérée absolument transculturelle. Ils ne veulent pas s'identifier à une ventouse ni en Afrique, ni dans les Amériques, ni en Europe, ni en Asie. L'humanité a fait preuve d'une incroyable solidarité envers elle-même et est prête à débourser des milliards de dollars pour des gadgets autres que Lokhov.

Et personne ne se soucie du coût réel de l'iPhone (un peu plus de 15 000 pour l'iPhone 7), personne ne se soucie du fait que les Chinois et autres Asiatiques sortent par les fenêtres tête baissée, devenant fous dans les usines Apple en Asie. Personne n'a un gémissement dans la poitrine car cet argent pourrait être dépensé avec un plus grand bénéfice pour tout le monde et pour le propriétaire "le plus heureux" du nouvel iPhone.

Bon, bien sûr, ça y est, bon, regardez-moi tous, je ne suis pas une ventouse !

Vous savez quoi, mon cher ami. Si vous vous limitez à tout afin de prouver à au moins quelqu'un que vous n'êtes pas une ventouse, alors vous êtes la toute première ventouse. Si vous allez à la banque pour un prêt sur votre iPhone, vous êtes le meunier ultime. Si vous vous sentez inférieur et inférieur parce que vous ne pouvez pas vous permettre un nouvel iPhone, vous êtes le roi des ventouses.

La principale chose que Steve Jobs a inventée n'était pas l'iPhone, l'iPod ou l'iPad. Il a inventé un outil fiable, durable et excellent pour monétiser un ensemble de faiblesses et de complexes humains. Il n'est pas d'usage d'en parler, mais c'est ainsi. Et le fait qu'Apple soit désormais l'entreprise la plus chère au monde est tout simplement l'équivalent monétaire de la stupidité humaine, de la cupidité, de la vanité, de la fierté, et plus encore.