Ouvrir ou défendre ? Vulnérabilité dans les relations

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Si vous n'êtes pas prêt pour la douleur, vous n'êtes pas prêt pour une relation intime. Éviter votre propre vulnérabilité et vulnérabilité conduit à éviter l'intimité. Une relation vraiment chaleureuse n'est possible qu'entre des personnes dont l'âme est ouverte l'une à l'autre.

Notre société apprend à supprimer notre vulnérabilité, à l'éviter et à « garder la face ». Montrer sa vulnérabilité est dangereux et publiquement condamné. Bien sûr, au travail ou dans les transports, vous ne montrerez pas aux autres vos vrais sentiments, dénudez votre âme devant eux, ouvrez votre enfant intérieur. C'est une histoire complètement différente quand il s'agit de relations étroites.

Avez-vous remarqué que lorsque nous aimons une autre personne, nous n'aimons pas ses masques sociaux, sociaux et autres, nous aimons son enfant intérieur ? Nous l'aimons réel, ouvert et vulnérable. Il est difficile de tomber amoureux d'une personne qui se cache de nous avec toutes sortes de masques. Vous pouvez le respecter, vous pouvez l'admirer, mais vous ne pouvez vraiment aimer que la véritable essence d'une personne, c'est quelque part au niveau de l'âme. Et l'âme est libre de tous les masques et rôles que l'Ego produit.

Comment vous voulez être aimé pour de vrai. Mais pour cela, vous devez vous ouvrir, et pour vous ouvrir, vous devez être prêt à revivre la douleur. Il faut voir et reconnaître ses masques et les jeter. Et c'est incroyablement effrayant !

Vous avez déjà ressenti de la douleur, et pour ne plus la ressentir, vous vous fermez, vous enfilez une armure. Il s'agit d'un mécanisme d'autodéfense. Dans l'enfance, nous sommes tous nés sincères et ouverts sur le monde. Mais alors, peut-être, nous avons été trahis, rejetés, crachés dans nos âmes. Même les personnes les plus proches - maman et papa, pourraient le faire, puis - premier amour, déceptions, larmes … Et nous commençons à nous fermer, renforçant notre protection. Mais en nous fermant du mal, nous nous fermons aussi du bien. Nous nous fermons à l'amour, et l'amour est une condition préalable au développement de l'âme. Les relations sont le but et le sens de notre vie. C'est pour cela que nous sommes ici.

En continuant à se défendre, une personne à un moment donné se retrouve seule et malheureuse. Peut-être qu'il n'éprouve pas de douleur aiguë, ayant revêtu son âme d'une armure. Mais il éprouve une douleur sourde et douloureuse du fait qu'il s'est lui-même privé de la vie, de la vie dans son intégralité.

« Si je suis vulnérable, je redeviendrai un petit enfant, dont rien ne dépend. Je veux tout contrôler moi-même. Après tout, si je ne contrôle pas la situation, alors quelque chose de mal va arriver », nous disons-nous.

Le contrôle et la maîtrise de soi demandent beaucoup d'énergie et de force mentale. Imaginez: toutes les 24 heures, vous jouez assidûment le rôle que vous avez choisi, choisissez les bons mots, réfléchissez aux gestes pour que, Dieu nous en préserve, votre masque ne tombe pas au moment le plus inattendu, et que tout le monde ne voie soudainement pas que vous n'êtes pas vraiment ce que vous vouliez semblerait. Et puis… c'est effrayant de penser qu'ils cesseront de t'aimer !

Alors que nous essayons d'influencer notre partenaire, nous sommes sur la défensive. La défense comprend les attentes, le désir d'offenser autrui, les tentatives de contrôler, de manipuler, d'accuser, de faire des remarques sarcastiques, de couper brutalement le contact ou de condamner.

Le contrôle total est l'un des types de défense psychologique qui empêche une personne d'établir une relation vraiment étroite. Il ne peut tout simplement pas se permettre de "dissoudre les nonnes", car il perdra alors le pouvoir et le contrôle. Cela conduit à la suppression de leurs manifestations naturelles, à la fois émotionnelles et comportementales. C'est le soi-disant homme dans une affaire.

Le contrôle total peut être déguisé en « se soucier » des autres. Il s'agit de conseils non sollicités, d'instructions, d'une tutelle excessive, d'une grande tendance à condamner le mauvais comportement de son point de vue, l'addiction aux commérages, aux rumeurs et à la déformation des faits.

Une telle personne a le critère principal pour choisir des amis ou des partenaires: « Puis-je vous faire confiance ? » Pour ce faire, il collecte un maximum d'informations sur une personne. Une personne qui veut tout contrôler attendra toujours le premier pas de l'autre, jusque-là gardant ses sentiments sous contrôle vigilant. Mais l'autre personne, sentant qu'on ne lui fait pas confiance, commence à se fermer. Le résultat est un conflit. Tous deux semblent vouloir de l'intimité, ils sont attirés l'un par l'autre, mais ils continuent eux-mêmes à se repousser par peur du rejet.

Il est impossible d'atteindre la proximité et la compréhension complète tout en restant dans une armure psychologique. Qu'est-ce qui nous empêche d'enlever cette armure ? Peur. Peur de la perte de relation, perte de contrôle, peur de la douleur répétée et de la dépendance à l'autre. Mais nous ne comprenons pas que de cette façon, en effet, nous devenons dépendants des autres, car nous essayons de contrôler leurs réactions à notre égard.

Après tout, s'ils reconnaissent le vrai moi, alors ils comprendront que je ne suis pas digne d'amour. D'une manière ou d'une autre, cette peur est commune à tous. Ne pensez pas que cela vous est propre. Mais peu de gens veulent en parler. Presque chaque personne depuis l'enfance a une conviction: je ne suis pas assez bon, toute vie est un combat. Si les gens apprenaient à élever leurs enfants sans essayer de les rendre parfaits, alors il y aurait moins de tels problèmes psychologiques. Mais, malheureusement, nous avons tous été élevés non dans un monde idéal et non par des parents idéaux, sur le chemin de la vie nous avons rencontré des amants non idéaux, etc.

Donc que fais-tu? Il faut comprendre que dans une relation de proximité, la vulnérabilité n'est pas une faiblesse, c'est notre force ! Vous n'avez pas à vous battre pour l'amour. Il n'est pas nécessaire de se défendre contre ses proches. Et vous devez d'abord croire que vous êtes digne de leur amour.

Il faut trouver le courage d'être faible et vulnérable en amour. Courage de vous permettre d'être loin d'être parfait. Soyez vous-même à tout prix. Ne pas avoir peur d'être le premier à dire « je t'aime », aimer du fond du cœur, sans attendre aucune garantie en retour. N'ayez pas peur d'investir dans une relation avec une personne, sans rien attendre en retour.

Permettre d'être vu pour qui vous êtes. « L'amour du prochain est limité par l'amour que chacun s'attache à lui-même », disait le bienheureux Augustin. Si vous vous considérez comme une personne à part entière, digne d'amour, alors vous cesserez de vous défendre et commencerez à en entendre une autre, vous commencerez à traiter les autres avec plus de gentillesse et de tendresse.

Mais pour être plus gentil avec les autres, vous devez devenir plus gentil avec vous-même. Parce qu'il est impossible d'éprouver de la compassion pour les autres sans pardonner l'imperfection de soi-même.

Ce qui vous rend vulnérable vous rend sincère et ouvert à l'amour. En même temps, votre ouverture d'esprit balaie toutes les défenses de votre partenaire, et il n'a plus si peur d'enlever son armure devant vous.