La bonne pause-café, ou comment j'arrête de boire du café

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Cette histoire a commencé il y a longtemps. Je me souviens que, même dans l'enfance soviétique, ma mère prenait parfois du café brésilien dans une sorte de boîte de conserve qui ressemblait à un gros palet. Une poudre brune magique que seuls les adultes pouvaient boire…

J'ai commencé à l'utiliser bien plus tard. Peut-être en 1996, ou peut-être en 1998, alors que j'avais déjà terminé l'école et que je rendais visite à mon père. Il s'est versé verre après verre et j'ai décidé de le suivre. Combien de café j'ai bu alors, maintenant je ne me souviens plus, plus de 20 ans se sont écoulés. Mais combien j'en ai bu maintenant, c'est sûr: de 7 à 10 tasses par jour. Aucune matinée ne pourrait commencer sans une tasse de café; suivi du second. Pas une seule entreprise ne pourrait être lancée comme ça: d'abord, buvons un café… Avec la santé, cela semble de mise, continuez à boire pour vous-même… Cependant.

Ma vie s'est déroulée comme suit. Je me levais assez tôt (à 6 heures, plus ou moins), et avant le début du travail - jusqu'à 9 heures, m'occupant de mes affaires: soit courir le matin, soit autre chose; pendant ce temps, se verser plusieurs (3-4) tasses de café. Puis il se mit au travail, y versa du café et commença à programmer pour la gloire du tsar et de la patrie. Tout en continuant à s'appuyer sur le café. Ensuite, je suis allé déjeuner, j'ai mangé rapidement et je suis tombé sur le canapé - il était vital pour moi de dormir. Au moins une demi-heure. Je suis retourné au travail, j'ai été stupide pendant quelques heures après le déjeuner, je me suis à nouveau penché sur le café et, vers cinq heures, les circonvolutions ont recommencé à bouger un peu. Après six heures, je suis rentré chez moi et je ne voulais rien faire d'autre. Je me sentais mortellement fatigué et mon seul désir était de tomber sur le canapé et de dormir. Mais il était trop tôt pour dormir… Et le plus choquant, c'est que la vie ne fait que passer. J'ai le temps: jusqu'à 10 heures il y a encore beaucoup de choses à faire, mais je n'ai ni la force ni l'envie de rien. Donc, je suis arrivé à la soirée: un film, ou un livre, ou une autre occupation inutile - et dormir. Le matin, je me lèverai, je bois du café, la vie deviendra meilleure, la vie deviendra plus amusante.

Et tout irait bien, mais le matin, (quand la vie est devenue plus amusante), différentes pensées ont visité mon esprit frais. Pensées que la vie devrait être changée. Que ce serait bien de gagner plus, et en effet. Et cela demande un effort. Eh bien, par exemple, développez et approfondissez vos connaissances en programmation 1C. Et aussi lire sur Internet les problèmes avec la voiture, terminer la numérisation, etc. Il y a beaucoup de bonnes et importantes choses à faire. Mais la matinée est un temps sacré - ce n'est pas une envie de s'y consacrer; il n'y a pas de temps au travail, et le soir il n'y a pas d'énergie. Il y a encore des jours de congé, mais ici, vous voulez vous détendre. Le résultat est un cercle vicieux dont la sortie n'est pas visible. Vous pouvez bien sûr prendre un peu plus de café et vous forcer à faire quelque chose. Mais j'en ai déjà marre de cette approche…

On ne peut pas dire que je ne m'en sois pas rendu compte avant: il y a six mois, j'ai lié tous ces symptômes, à savoir la matité et la somnolence après le dîner, ainsi qu'une panne complète le soir, avec du café. Ensuite, j'ai essayé d'arrêter de boire du café, mais j'ai immédiatement été confronté au fait que le cerveau ne pouvait pas commencer à penser. Mais c'est tout mon travail. Le programmeur gagne en pensant avec sa tête. Par conséquent, j'ai décidé - d'accord, je vais prendre un verre maintenant, je vais fouetter mon cerveau si nécessaire, en réduisant progressivement la quantité à zéro. C'est alors que je me suis procuré une pancarte dans laquelle j'ai marqué chaque verre que j'ai bu (donc j'en suis sûr). Mais il était difficile de diminuer en douceur; mais l'enthousiasme et la détermination dans cette affaire ont diminué tout à fait doucement, exactement à zéro. Et le ballet Marlezon a continué. Au fait, je dois ajouter que le matin, ce n'était pas si amusant que ça. Oui, après le premier verre, la gaieté est venue brusquement; mais ensuite il y avait de la tension et une sensation de fatigue. Cette vigueur dura un temps limité. Et par conséquent, la partie suivante était nécessaire.

Tout s'est terminé par le fait qu'un vendredi, j'ai bu (un-deux-trois-quatre-cinq) du café, je suis venu au travail et j'ai dit qu'aujourd'hui je prenais un jour de congé à cause de mes vacances et que j'allais prendre un marcher. Car, j'ai besoin de PENSER. Et il y a de quoi réfléchir: depuis plusieurs mois, il y a des objectifs pour lesquels rien n'est fait par manque d'énergie. Toute force est rongée par le travail. Il ne reste plus rien. Soit dit en passant, j'ai aussi accumulé des plaintes au sujet de mon travail. Et donc, il est impossible de continuer comme ça, il faut trouver une issue. Soit résoudre quelque chose avec du travail (pour libérer du temps), soit…

Je suis rentré à la maison, j'ai bu du café et j'ai commencé à réfléchir. Et à la fin, mes pensées m'ont ramené à la vieille conclusion: CAFÉ. C'est à cause de lui que je veux dormir tout le temps. C'est à cause de lui que je refuse souvent de manger au déjeuner afin de préserver la capacité de penser. C'est à cause de lui que j'ai le temps le soir, mais ça ne sert à rien. Il est possible que la calvitie sur ma tête ait grandi à cause de lui. Mais surtout, à cause de lui, la réalisation de mes objectifs en général est discutable. Et ayant compris tout cela, j'ai décidé - ça suffit ! A partir de ce moment, j'ai arrêté de boire du café.

(Jusqu'à présent, pendant un certain temps, je l'ai remplacé par du thé. Thé noir, au citron, 2-3 verres par jour. Eh bien, pour ne pas trop m'énerver)

C'était vendredi. Oui, j'ai également lu la source de connaissances (Internet) sur ce sujet. Ils disent que les « scientifiques britanniques » ont compris qu'il vaut mieux arrêter progressivement, sinon il peut y avoir des symptômes: d'un léger malaise et d'une apathie envers la vie, en passant par des maux de tête. J'ai envoyé des "scientifiques britanniques" déneiger en Sibérie en hiver avec leur gradation, mais j'ai constaté par moi-même qu'une période de transition (d'une semaine à un mois) m'attendait. Et aussi que cela passera, et alors l'étoile de la vie normale se lèvera en pleine force. C'était tout vendredi; le week-end, je ne me suis pas particulièrement tendu, je dormais autant que je voulais, mais le lundi cette période de transition m'est tombée sur la tête. Je suis venu travailler, je me suis assis sur une chaise et j'ai réalisé que je ne voulais pas du tout travailler. Du mot "absolument". Ensuite, je suis allé voir la direction et j'ai annoncé mon désir de partir en vacances plus tôt que prévu. Directement depuis ce matin. Mais, on m'a dit que vous pouvez partir en vacances, mais seulement dans les délais, vous devrez attendre. Puis je suis retourné à ma chaise et j'ai commencé à penser que je devrais peut-être arrêter. Parce que, comme je l'ai dit, je ne veux pas du tout travailler. Et je ne peux pas. Oui, oui, je sais, j'ai un pot magique de poudre brune dans ma table de chevet. Et dès que vous le lâcherez avec de l'eau et du sucre, le monde basculera, les objectifs augmenteront et ils iront marcher avec des chansons vers un avenir meilleur. Je le sais, mais je n'ai même pas envisagé cette option. Mais arrêter est un sujet ! Ayant rêvé un peu de liberté, mon cerveau a réussi à tendre ses circonvolutions et a dit que la liberté, bien sûr, c'est cool. Et maintenant quoi? Alors il y aura soit la même chose ailleurs, soit la liberté de l'argent aussi. Bien que … je peux penser à quelque chose. D'ACCORD. Bref, j'ai décidé d'endurer. Faites ce que je peux. Euh, si j'avais une pelle, j'irais creuser. C'est simple. Mais amener votre cerveau à commencer à penser est beaucoup plus difficile. Bon, rien, ça va passer avec le temps…

C'était lundi. Et mercredi j'ai réalisé que j'avais raison ! C'était du café. À la fin de la semaine, j'ai aussi dîné, je me suis aussi allongé sur le canapé, mais je n'avais plus vraiment envie de dormir. Quand je rentrais à la maison le soir, j'avais maintenant la force de faire diverses choses. Après le travail, je ne tombe plus sur le canapé pour regarder le plafond. J'ai repris ma numérisation. Et bientôt, le corps sera enfin reconstruit, et je commencerai à faire l'essentiel. Je ne peux pas encore dire ce qui m'est arrivé dans un mois ou six mois, tk. seulement 8 jours se sont écoulés. Mais même maintenant, il est déjà clair que je suis sur la bonne voie. La vie continue!