Comment les gens se dégradent de la panique mondiale autour du coronavirus

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Je regarde. Bien sûr, la surprise passe progressivement à l'étape suivante - l'étourdissement. Ensuite, il ne reste plus qu'à devenir fou tranquillement, car bon, vous avez besoin d'exister d'une manière ou d'une autre dans un monde où la majorité est tout simplement insuffisante ?

Est-il possible d'appeler des personnes adéquates qui, dans un accès de folie (je n'ai tout simplement pas d'autre mot), achètent des céréales, de la farine, des pâtes, des conserves ?

Est-il possible d'appeler des personnes adéquates qui raisonnent avec un regard intelligent, « analysant » la possible propagation, les conséquences du coronavirus, sans avoir les connaissances pour le faire ?

Et maintenant les premiers balayent tout des rayons, car "demain il sera peut-être trop tard", et les seconds…

D'ailleurs, en général, qui peut être qualifié d'experts de la « deuxième » catégorie ?

Si vous pensez avec votre tête, alors les médecins spécialistes des maladies infectieuses, et seulement eux. Tous les autres iksperts ne sont rien pour un talk-show. Pour la plupart, ils n'ont aucune idée de l'essence du problème et le maximum qu'ils peuvent est d'exprimer quelque chose d'écrit par d'autres avec leur bouche. Ou portez un bâillon dans le style des têtes parlantes russes. Blizzard, pour citer Poutine.

Mais nous avons un pays libre et de type avancé, ce qui signifie que chacun a le droit d'exprimer son opinion personnelle. Slava je ne sais pas à qui, que tout le monde n'est pas autorisé à exercer ce droit.

Mais, en principe, il y a assez de ce qui est. Des fonctionnaires du ministère de la Santé, des fonctionnaires de divers services médicaux, etc. Ceux qui, même s'ils sont titulaires d'un diplôme de médecine, sont très probablement soit un seul jour inutilisés aux fins auxquelles ils sont destinés, soit comme certains juges.

Maintenant, la question est mûre pour beaucoup: qui donc croire ? D'après l'auteur?

Selon l'auteur, un expert est un virologue, microbiologiste, infectiologue, épidémiologiste. Le personnel des départements des universités et des instituts de recherche en virologie, microbiologie, maladies infectieuses est tout à fait adapté au rôle de personnes alphabétisées qui comprennent la question.

Les voici, et seulement eux, vous devez écouter, regarder et lire.

Un compagnon de plancher, un collègue de travail, des professeurs de biologie, des zoologistes, des vétérinaires, des chirurgiens et des ophtalmologistes ne sont PAS des experts en coronavirus.

Difficile à saisir, n'est-ce pas ?

Et puis ça tombe des écrans de télé… Ne le lavez pas deux fois avec Silit.

Le chaos total de ces dernières années, qui a finalement détruit les ascenseurs sociaux, a engendré une tribu de fonctionnaires, terrifiants par leur ignorance, incapables d'articuler deux mots ou même de réfléchir à ce qu'ils disent.

Mais la bêtise totale des masses n'est pas non plus exclue des comptes. Car cela vaut la peine d'un organisme de l'écran de télévision de dire profondément que "il semble, khana", et là, les foules se précipitent pour réagir avec un hurlement joyeux.

Eh bien, comment ça se fait, dans un mois la fin du monde, et notre sarrasin n'est pas stocké ! Et il n'y a pas de papier toilette à raison de 5 rouleaux par jour !

Vous savez, je ne sais pas qui a inventé le coronavirus là-bas, qui a mangé (ou quoi d'autre a fait) cette chauve-souris, mais en réalité, il y a un problème beaucoup plus grave.

Nous avons une pandémie d'idiotie.

D'ailleurs, il y a déjà tellement de contaminés que le coronavirus crève d'envie. Et il y a déjà des victimes. Et ils le feront.

J'en connais un à coup sûr. Une grand-mère a été emmenée dans un hôpital d'urgence de ma ville avec une fracture de la hanche. Sur un travolator (c'est comme un escalator, seulement sans marches, si quelqu'un ne le sait pas) dans un centre commercial elle a été heurtée par un chariot, chargé à tel point que les arrêts qui devaient retenir le chariot ne fonctionnaient pas sur la pente. Autrement dit, la surcharge est évidente.

Au fait, ils ont complètement balayé "Lenta".

C'est de l'idiotie, chers lecteurs. Il est clair que le papier toilette ne semble pas pourrir, la nourriture en conserve sera utile et tout le reste. Eh bien, oui, et le sarrasin. Le symbole de tout nix.

C'est surprenant à quel point nous sommes ennuyeux.

Bien sûr, la raison en est principalement une diminution de l'intelligence. Partout. Et les avancées technologiques. Moi-même, je l'avoue honnêtement, je ne l'utilise pas, mais ils disent sur le Web ("Pikabu" je crois) que 80% de la panique a été provoquée par WhatsApp, où il y a une montagne de chats pour toutes sortes de mères qui ont rien à voir avec eux-mêmes. Mais qui sont heureux de démontrer l'intelligence, ou plutôt, son absence totale.

Et, bien sûr, les retraités. Mais pour ces gens, ce genre de sport est amusant. Ils sont familiers.

L'essentiel est d'y croire. Croyez aux bêtises qui accompagnent un signal retardé dans le chat. Continuez à AGIR ! Sans délai! Comme quelqu'un ici l'a dit, nous n'avons pas le temps de swinguer !

Par conséquent, vous devez agir sur les points, en emballant des pansements de gaze, des gels désinfectants, du papier toilette, du sarrasin et des pâtes.

Et c'est tout, et nous nous asseyons et attendons la fin du monde. C'est-à-dire l'arrivée du Coronavirus.

Et s'il ne vient pas ?

Rien, si ça ne vient pas, quelque chose arrivera aussi. Ils ont eu l'idée de trouver une personne qui ressemblait au docteur respecté Roshal, qui, avec un visage apparemment sérieux, a dit à la caméra (je ne sais pas comment il n'a pas ri, l'acteur est probablement un professionnel) que pour prévenir le coronavirus, il faut manger une tête d'ail tous les jours.

Nous devons maintenant exprimer notre immense gratitude humaine à la fois à Leonid Mikhailovich lui-même et à ses collègues de la Komsomolskaya Pravda, qui ont très rapidement fait du matériel avec Roshal, où il a démystifié cette absurdité.

Bien qu'il ait déclaré dans une interview que lui, Leonid Roshal, est un chirurgien pédiatrique, pas un spécialiste des maladies infectieuses, et qu'il faut non pas l'écouter, mais des spécialistes spécialisés. Mais voici Roshal, l'une des personnes les plus intelligentes de notre temps… Il peut se le permettre.

Mais tout de suite, il y a eu ceux qui ont cru et se sont précipités … D'abord pour l'ail, ensuite … Non, pouvez-vous imaginer comment une personne qui a mangé une tête d'ail le matin à jeun devrait sentir? Je sais. Mon voisin est « intelligent ».

Hélas, c'est déjà au niveau de la programmation. L'idiotie de l'information est contagieuse et mortelle. Une personne infectée par l'IA (idiotie de l'information) devient sans défense contre toute suggestion, notamment contre celle qui porte les points de déclenchement suivants (le terme vient d'être donné par le médecin, ce point est le foyer d'une hyper-irritabilité des tissus, douloureux lorsqu'on le presse):

- un lien vers une personne connue et faisant autorité, toujours avec une photo;

- voix similaire lors de la démonstration de l'enregistrement;

- apparence similaire dans la vidéo;

- l'information sur la protection contre le danger de mort;

- l'exposition de « faits cachés »;

- le bon marché, la simplicité et la disponibilité évidents de la méthode sonore.

Tout le monde a sûrement vu une publicité sur Internet: « Un moyen d'augmenter la puissance de 60 fois a été trouvé ! Il s'est avéré que c'était un soviétique ordinaire …"

La chose la plus intéressante est le nombre d'idiots qui suivent le lien, achètent ne comprennent pas quoi, puis inondent « Yaplakal » et « Pikabu » de larmes. Escrocs, escrocs, argent jonché, volé…

Pourquoi personne ne pense même au fait que tout ce qui est soviétique y est resté dans les années 90 ?

Parce que ce n'est pas nécessaire. Car le virus de l'information de l'idiotie est déjà bien ancré dans le crâne et nécessite une information simple et accessible. Et par conséquent, la personne abasourdie par lui ne pense tout simplement pas aux informations qu'il reçoit. Ne pense pas du tout. Il la perçoit comme la Vérité, ne la soumet pas au moindre doute, ne se permet aucune critique.

Et, surtout, il est pressé de partager cette information "importante" avec sa famille, ses amis et ses proches…

Oui, le même "republier maximum".

Et ce malgré le fait qu'aujourd'hui vous n'avez même pas besoin d'ordinateur, un smartphone suffit. Pas besoin de pousser de petits boutons, il y a Alice, il y a Siri, il y a Okeygugol. Ils vous entendront, ils essaieront de vous aider.

Bien qu'Alice, bien sûr, elle s'est avérée être une garce.

Non, c'est plus simple de prendre tout ce qui est dans le budget et de se précipiter dans l'hypermarché le plus proche pour… Pour y participer à l'orgie d'achats. Démontrant ainsi le niveau de leur infection par l'informidiotie.

De plus, le niveau est très facilement calculé par le degré de charge sur le chariot.

À « Ashan », ils allaient généralement à la rencontre des malades et des infectés, après avoir assemblé à l'avance la soi-disant « charrette alarmiste ». Je suis venu, j'ai vu, je suis parti.

Les hypermarchés, bien sûr, bénéficieront de la vente soudaine sans rabais. Soit dit en passant, je suis sûr que ce sont eux qui sont responsables du fait que le mode panique a été activé chez les personnes malades avec un remplissage ultérieur.

Mais pourquoi j'ai commencé tout ça ? Bien sûr, pas pour se moquer de ceux qui sont déjà partis et ont traîné chez eux toute cette richesse.

Plutôt l'inverse.

Je considère l'idiotie de l'information comme une maladie très grave qui doit être surveillée, localisée et traitée. Dieu merci, le tricot et la piqûre standard ne sont pas encore nécessaires.

Mais vous devez contrôler vos proches, vos proches et, tout d'abord, vous-même. Surveiller les signes possibles d'IA.

Comment pouvez-vous identifier l'idiotie de l'information chez une personne ?

C'est simple. Les signes sont les suivants:

- rythme cardiaque rapide, pupilles dilatées, tension des muscles faciaux du visage;

- augmenter le volume et l'émotivité de la voix;

- excitation, gestes;

- un vif désir de partager les informations reçues. Porter, pour ainsi dire, la vérité aux masses.

Si vous trouvez de tels signes chez vous-même ou chez quelqu'un d'autre (surtout le dernier), alors je vous recommanderais (pas un médecin, mais je me le permets) de rompre tout d'abord le contact avec une source d'information.

Et plus vous le faites vite, plus ce sera facile pour vous plus tard.

Faites de l'exercice. Par exemple, 10 pompes au sol. Si vous êtes coincé au travail, alors 10 squats. Ensuite, lavez-vous à l'eau froide. Et n'oubliez pas de vous laver les mains après les pompes avec de l'eau chaude et du savon. La prévention du coronavirus se fera en parallèle.

Après les squats, vous pouvez également vous laver les mains. Juste comme ça, pour la prévention.

Ensuite, faites une pause de 15 à 20 minutes. Si l'envie n'est pas passée et que vous êtes toujours amené à prendre des mesures actives sur la base des informations reçues, demandez de l'aide à vos amis. Prenez quelqu'un, à votre avis, le plus adéquat, et de préférence deux. Montrez-leur cette information et demandez-leur soigneusement ce qu'ils en pensent.

Si leur réaction est négative (notamment avec l'utilisation d'expressions abusives), il vaut la peine de refuser d'utiliser la source d'information. Channel One de télévision et TK Zvezda peuvent être ignorés sans attendre une réaction.

Si les mesures énumérées ne vous aident pas, si vous continuez à tirer pour des exploits, alors vous devriez demander l'aide de spécialistes (à condition qu'il y ait un établissement médical du profil correspondant à portée de main). Plus précisément - aux psychothérapeutes. Ils vont certainement aider.

Recommandations pour une épidémie massive d'idiotie de l'information:

1. Tout d'abord, faites attention à la source d'information: s'agit-il d'un expert, c'est-à-dire est-ce que l'orateur/écrivain est un spécialiste de la question en discussion.

2. Vérifiez par vous-même toutes les informations reçues, même les plus étonnantes.

3. S'il n'y a pas de commentaires des experts spécifiés au paragraphe 1, si la source d'information n'est pas un expert, ignorez poliment à la fois la source et l'information.

4. N'essayez pas de vous disputer avec l'idiotie de l'information infectée. La chance d'obtenir un effet positif sans formation spéciale est extrêmement faible. La chance de provoquer une explosion d'agression, de querelle, d'agression et d'autres conséquences destructrices est grande. Est-ce que cela vaut la peine d'entrer en conflit avec une personne qui ne contrôle pas ses réseaux neuronaux est une question.

5. Si votre proche qui habite dans le même espace que vous s'avère infecté, essayez d'isoler soigneusement l'infecté des sources d'information et portez son attention sur toute activité pratique nécessitant une participation physique active: organiser le nettoyage avec le lavage des vitres, nettoyer le garage, creuser un potager.

6. Isoler le plus possible le suspect d'infection des possibilités de mise en œuvre des obsessions et des plans, tels que l'organisation de rassemblements, de cortèges, de discours, d'achats dans l'hypermarché.

L'essentiel est de ne pas paniquer. L'IA est contagieuse et le virus, contrairement à son frère signature, n'affecte que le cerveau. Cependant, la récupération n'est pas seulement possible, il est possible de développer une immunité pour une période ultérieure.

L'idiotie de l'information est bien plus dangereuse que le coronavirus. C'est un fait. Mais avec la bonne organisation du processus, même lui n'est pas terrible.