Pas de cris ni de punitions : les principes d'or de l'éducation inuite

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Dans les années 1960, un étudiant diplômé de Harvard a fait une découverte remarquable sur la nature de la colère humaine. Quand Jean Briggs avait 34 ans, elle a voyagé dans le cercle polaire arctique et a vécu dans la toundra pendant 17 mois. Il n'y avait pas de routes, pas de chauffage, pas de magasins. Les températures en hiver pourraient chuter à moins 40 degrés Fahrenheit.

Dans un article de 1970, Briggs a décrit comment elle a persuadé une famille inuite de « l'adopter » et « d'essayer de la garder en vie ».

À cette époque, de nombreuses familles inuites ont vécu de la même manière que leurs ancêtres pendant des millénaires. Ils construisaient des igloos en hiver et des tentes en été. « Nous ne mangions que de la nourriture animale - du poisson, des phoques, des caribous », explique Myna Ishulutak, une productrice et éducatrice qui a vécu le même style de vie lorsqu'elle était enfant.

Briggs a rapidement remarqué que quelque chose de spécial se passait dans ces familles: les adultes avaient une capacité exceptionnelle à contrôler leur colère.

"Ils n'ont jamais exprimé leur colère contre moi, même s'ils étaient très souvent en colère contre moi", - a déclaré Briggs dans une interview avec la Société Radio-Canada (CBC).

Montrer même un soupçon de frustration ou d'irritation était considéré comme une faiblesse, un comportement qui n'était pardonnable qu'aux enfants. Par exemple, une fois quelqu'un a jeté une bouilloire d'eau bouillante dans un igloo et a endommagé le sol de glace. Personne n'a haussé un sourcil. "C'est une honte", a déclaré le coupable et est allé remplir la bouilloire.

Une autre fois, une ligne de pêche qui avait été tressée pendant plusieurs jours s'est cassée dès le premier jour. Personne n'a échappé à une malédiction. "Nous allons le coudre là où il s'est cassé," dit quelqu'un calmement.

Dans leur contexte, Briggs semblait être une enfant sauvage, même si elle essayait très fort de contrôler sa colère. « Mon comportement était impulsif, beaucoup plus grossier, beaucoup moins plein de tact », a-t-elle déclaré à CBC. « Je me suis souvent comporté contrairement aux normes sociales. Je pleurnichais, ou grondais, ou faisais quelque chose d'autre qu'ils n'auraient jamais fait."

Brigss, décédée en 2016, a décrit ses observations dans son premier livre, Never in Anger. Elle était tourmentée par la question: comment les Inuit parviennent-ils à cultiver cette capacité chez leurs enfants ? Comment parviennent-ils à transformer des bambins hystériques en adultes de sang-froid ?

En 1971, Briggs a trouvé un indice

Elle marchait le long d'une plage rocheuse dans l'Arctique lorsqu'elle a vu une jeune mère jouer avec son enfant, un garçon d'environ deux ans. Maman a ramassé un caillou et a dit: « Frappe-moi ! Allons ! Frappez plus fort! », se souvient Briggs.

Le garçon a jeté une pierre sur sa mère, et elle s'est exclamée: « Oooo, comme ça fait mal ! »

Briggs était confus. Cette mère a appris à l'enfant le comportement opposé à ce que les parents veulent habituellement. Et ses actions contredisaient tout ce que Briggs savait de la culture inuite. « Je me suis dit qu'est-ce qui se passe ici ? » - a déclaré Briggs dans une entrevue avec CBC.

Il s'avère que cette mère a utilisé une technique parentale puissante pour apprendre à son enfant à contrôler sa colère - et c'est l'une des stratégies parentales les plus intéressantes que j'ai rencontrées.

Pas de jurons, pas de temps morts

Dans la ville polaire canadienne d'Iqaluit, début décembre. A deux heures, le soleil s'en va déjà.

La température de l'air est modérée moins 10 degrés Fahrenheit (moins 23 Celsius). La neige légère file.

Je suis venu dans cette ville côtière après avoir lu le livre de Briggs à la recherche de secrets parentaux - en particulier ceux liés à l'enseignement des enfants à contrôler leurs émotions. Dès que je descends de l'avion, je commence à collecter des données.

Je m'assois avec des personnes âgées de 80 à 90 ans pendant qu'elles dînent de « nourriture locale » - ragoût de phoque, viande de béluga congelée et viande de caribou crue. Je parle à des mamans qui vendent des vestes en peau de phoque faites à la main lors de foires d'artisanat à l'école. Et j'assiste à une classe parentale où les enseignants de la maternelle apprennent comment leurs ancêtres ont élevé de jeunes enfants il y a des centaines - voire des milliers - d'années.

Partout, les mères évoquent la règle d'or: ne pas crier ou élever la voix vers les jeunes enfants.

Traditionnellement, les Inuits sont incroyablement doux et attentionnés envers les enfants. Si nous devions classer les styles parentaux les plus doux, alors l'approche inuit serait sûrement parmi les leaders. (Ils ont même un baiser spécial pour les bébés - vous devez toucher la joue avec votre nez et sentir la peau du bébé).

Dans cette culture, il est considéré comme inacceptable de gronder les enfants - ou même de leur parler d'un ton en colère, explique Lisa Ipeelie, productrice de radio et maman, qui a grandi avec 12 enfants. «Quand ils sont petits, il ne sert à rien d'élever la voix», dit-elle. "Cela ne fera que faire battre votre cœur plus vite."

Et si un enfant vous frappe ou vous mord, vous n'avez toujours pas besoin d'élever la voix ?

"Non", dit Aypeli avec un petit rire qui semble souligner la stupidité de ma question. « On pense souvent que les petits enfants nous poussent exprès, mais en réalité ce n'est pas le cas. Ils sont contrariés par quelque chose, et vous devez découvrir ce que c'est. »

Il est considéré comme humiliant dans la tradition inuite de crier après des enfants. Pour un adulte, c'est comme entrer dans une crise de nerfs; l'adulte, par essence, descend au niveau de l'enfant.

Les personnes âgées avec qui j'ai parlé disent que le processus de colonisation intense qui a eu lieu au cours du siècle dernier est en train de détruire ces traditions. Et donc leur communauté fait de sérieux efforts pour maintenir leur style parental.

Goota Jaw est à la pointe de ce combat. Elle donne des cours de parentalité au Collège de l'Arctique. Son propre style parental est si doux qu'elle ne considère même pas les temps morts comme une mesure éducative.

« Crie: réfléchis à ton comportement, va dans ta chambre ! Je ne suis pas d'accord avec ça. Ce n'est pas ce que nous enseignons aux enfants. Alors vous leur apprenez simplement à s'enfuir », explique Joe.

Et vous leur apprenez à être en colère, explique la psychologue clinicienne et auteur Laura Markham. "Lorsque nous crions après un enfant - ou même menaçons avec" Je me mets en colère ", nous apprenons à l'enfant à crier", dit Markham. "Nous leur enseignons que lorsqu'ils sont contrariés, ils doivent crier, et que crier résout le problème."

Au contraire, les parents qui contrôlent leur colère enseignent la même chose à leurs enfants. Markham dit: "Les enfants apprennent l'autorégulation émotionnelle de nous."

"Ils joueront au football avec ta tête."

En principe, au fond de leur cœur, toutes les mamans et tous les papas savent qu'il vaut mieux ne pas crier sur les enfants. Mais si vous ne les grondez pas, ne leur parlez pas d'un ton coléreux, comment pouvez-vous les faire obéir ? Comment s'assurer qu'un enfant de trois ans ne court pas sur la route ? Ou n'avez-vous pas frappé votre frère aîné ?

Depuis des millénaires, les Inuits ont l'habitude d'utiliser un outil démodé: « Nous utilisons la narration pour faire écouter les enfants », dit Joe.

Elle ne parle pas de contes de fées contenant de la morale, que l'enfant a encore besoin de comprendre. Elle parle d'histoires orales transmises de génération en génération par les Inuits et conçues spécifiquement pour influencer le comportement d'un enfant au bon moment - et parfois lui sauver la vie.

Par exemple, comment apprendre aux enfants à ne pas s'approcher de l'océan, dans lequel ils peuvent facilement se noyer ? Plutôt que de crier: « Restez hors de l'eau », dit Joe, les Inuits préfèrent anticiper le problème et raconter aux enfants une histoire spéciale sur ce qui se trouve sous l'eau. « Le monstre marin vit là-bas », dit Joe, « et il a un énorme sac sur le dos pour les petits enfants. Si l'enfant s'approche trop près de l'eau, le monstre le traînera dans son sac, le portera au fond de l'océan, puis le donnera à une autre famille. Et puis nous n'avons pas besoin de crier sur l'enfant - il a déjà compris l'essence.

Les Inuits ont aussi de nombreuses histoires pour enseigner aux enfants le comportement respectueux. Par exemple, pour que les enfants écoutent leurs parents, on leur raconte une histoire sur le cérumen, explique la productrice de films Maina Ishulutak. « Mes parents ont regardé dans mes oreilles, et s'il y avait trop de soufre là-bas, cela signifiait que nous n'écoutions pas ce qu'on nous disait », dit-elle.

Les parents disent à leurs enfants: « Si vous prenez de la nourriture sans permission, de longs doigts s'étendront et vous saisiront ».

Il y a une histoire sur les aurores boréales qui aide les enfants à apprendre à garder leur chapeau en hiver. "Nos parents nous ont dit que si nous sortions sans chapeau, les lumières polaires nous couperaient la tête et joueraient au football avec eux", a déclaré Ishulutak. - "Nous avons eu si peur !" s'exclame-t-elle et éclate de rire.

Au début, ces histoires me semblent trop effrayantes pour les petits. Et ma première réaction est de les brosser. Mais mon esprit a changé à 180 degrés après avoir vu la réponse de ma propre fille à des histoires similaires - et après avoir appris davantage sur la relation complexe de l'humanité avec la narration. La narration orale est une tradition humaine commune. Depuis des dizaines de milliers d'années, c'est un moyen essentiel par lequel les parents transmettent leurs valeurs à leurs enfants et leur enseignent les bons comportements.

Les communautés modernes de chasseurs-cueilleurs utilisent des histoires pour enseigner le partage, le respect des deux sexes et éviter les conflits, a montré une étude récente qui a analysé la vie de 89 tribus différentes. Par exemple, des recherches ont montré que chez les Agta, une tribu de chasseurs-cueilleurs des Philippines, la narration est plus valorisée que les connaissances des chasseurs ou des médecins.

De nos jours, de nombreux parents américains transfèrent le rôle du conteur à l'écran. Je me demandais si c'était un moyen simple - et efficace - d'obtenir l'obéissance et d'influencer le comportement de nos enfants. Peut-être que les jeunes enfants sont en quelque sorte « programmés » pour apprendre des histoires ?

«Je dirais que les enfants apprennent bien grâce à la narration et à l'explication», explique la psychologue Dina Weisberg de l'Université de Villanova, qui étudie comment les jeunes enfants interprètent les histoires fictives. « Nous apprenons mieux à travers ce qui nous intéresse. Et les histoires ont intrinsèquement de nombreuses qualités qui les rendent bien plus intéressantes que de simplement raconter. »

Les histoires avec des éléments de danger attirent les enfants comme un aimant, dit Weisberg. Et ils transforment une activité stressante - comme essayer d'obéir - en une interaction ludique qui s'avère être - je n'ai pas peur du mot - amusant. « Ne négligez pas le côté ludique de la narration », dit Weisberg. « À travers des histoires, les enfants peuvent imaginer des choses qui ne se produisent pas réellement. Et les enfants adorent. Les adultes aussi."

Me frapperas-tu ?

Revenons à Iqaluit, où Maina Ishulutak se souvient de son enfance dans la toundra. Elle et sa famille vivaient dans un camp de chasse avec 60 autres personnes. Quand elle était adolescente, sa famille a déménagé en ville.

« La vie dans la toundra me manque vraiment », dit-elle alors que nous mangeons de l'omble chevalier cuit avec elle. « Nous vivions dans une maison en tourbe. Le matin, quand nous nous sommes réveillés, tout était gelé jusqu'à ce que nous allumions la lampe à huile. »

Je lui demande si elle connaît les écrits de Jean Briggs. Sa réponse me stupéfie. Ishulutak prend son sac et sort le deuxième livre de Briggs, Games and Morality in the Inuit, qui décrit la vie d'une fillette de trois ans appelée Chubby Maata.

"C'est un livre sur moi et ma famille", dit Ishulutak. "Je suis Chubby Maata."

Au début des années 1970, alors qu'Ishulutak avait environ 3 ans, sa famille a laissé Briggs entrer dans leur maison pendant 6 mois et lui a permis d'observer tous les détails de la vie quotidienne de leur enfant. Ce que Briggs a décrit est un élément clé de l'éducation des enfants de sang-froid.

Si l'un des enfants du camp agissait sous l'influence de la colère - en frappant quelqu'un ou en faisant une crise de colère - personne ne le punissait. Au lieu de cela, les parents ont attendu que l'enfant se calme, puis, dans une atmosphère calme, ont fait quelque chose que Shakespeare aimerait beaucoup: ils ont joué une pièce de théâtre. (Comme l'a écrit le Poète lui-même, « J'ai conçu cette représentation, Pour que la conscience du roi sur elle puisse être, Avec des indices, comme un crochet, à crocheter. » - Traduction de B. Pasternak).

« Le but est de donner à votre enfant une expérience qui lui permettra de développer une pensée rationnelle », a déclaré Briggs à CBC en 2011.

Bref, les parents mettaient en scène tout ce qui se passait lorsque l'enfant se comportait mal, y compris les conséquences réelles de ce comportement.

Le parent parlait toujours d'une voix joyeuse et enjouée. Habituellement, le spectacle commençait par une question qui provoquait un mauvais comportement de l'enfant.

Par exemple, si l'enfant frappe d'autres personnes, la mère peut commencer la pièce en demandant: « Peut-être que vous me frapperez ? »

Ensuite, l'enfant doit penser: « Que dois-je faire ? Si l'enfant "avale l'appât" et frappe la mère, elle ne crie ni ne jure, mais démontre plutôt les conséquences. « Oh, comme c'est douloureux ! » - elle peut s'exclamer, puis amplifier l'effet avec la question suivante. Par exemple: « Vous ne m'aimez pas ? » ou "Tu es encore petit ?" Elle transmet à l'enfant l'idée qu'il est désagréable pour les gens d'être battus, et que les "grands enfants" ne font pas ça. Mais encore une fois, toutes ces questions sont posées sur un ton ludique. Le parent répète cette performance de temps en temps - jusqu'à ce que l'enfant arrête de frapper la mère pendant la performance et que le mauvais comportement s'atténue.

Ishulutak explique que ces performances apprennent aux enfants à ne pas réagir aux provocations. "Ils enseignent à être forts émotionnellement", dit-elle, "à ne pas prendre les choses trop au sérieux et à ne pas avoir peur d'être taquiné."

La psychologue Peggy Miller de l'Université de l'Illinois est d'accord: "Quand un enfant est jeune, il apprend que les gens vont le mettre en colère d'une manière ou d'une autre, et de telles performances apprennent à l'enfant à réfléchir et à maintenir un certain équilibre." En d'autres termes, dit Miller, ces performances donnent aux enfants l'occasion de s'entraîner à contrôler leur colère alors qu'ils ne sont pas réellement en colère.

Cet exercice semble être essentiel pour apprendre aux enfants à contrôler leur colère. Parce que c'est l'essence de la colère: si une personne est déjà en colère, il n'est pas facile pour elle de réprimer ces sentiments - même à l'âge adulte.

"Lorsque vous essayez de contrôler ou de modifier les émotions que vous vivez en ce moment, c'est très difficile de le faire", explique Lisa Feldman Barrett, psychologue à l'Université Northeastern qui étudie les effets des émotions.

Mais si vous essayez une réaction différente ou un sentiment différent alors que vous n'êtes pas en colère, vos chances de gérer la colère dans une situation aiguë augmenteront, explique Feldman Barrett.

"Ce genre d'exercice vous aide essentiellement à reprogrammer votre cerveau afin qu'il puisse plus facilement représenter d'autres émotions au lieu de la colère."

Ce type d'entraînement émotionnel peut être encore plus important pour les enfants, explique le psychologue Markham, car leur cerveau ne fait que former les connexions nécessaires à la maîtrise de soi. «Les enfants vivent toutes sortes d'émotions intenses», dit-elle. « Ils n'ont pas encore de cortex préfrontal. Donc, notre réponse à leurs émotions façonne leur cerveau. »

Markham conseille une approche très similaire à celle des Inuits. Si l'enfant se comporte mal, elle suggère d'attendre que tout le monde se calme. Dans une atmosphère calme, parlez à votre enfant de ce qui s'est passé. Vous pouvez lui raconter une histoire sur ce qui s'est passé, ou vous pouvez prendre deux animaux en peluche et les utiliser pour jouer une scène.

«Cette approche développe la maîtrise de soi», explique Markham.

Lorsque vous jouez un mauvais comportement avec votre enfant, il est important de faire deux choses. Tout d'abord, impliquez l'enfant dans le jeu avec une variété de questions. Par exemple, si le problème est l'agressivité envers les autres, vous pouvez faire une pause pendant le spectacle de marionnettes et demander: « Bobby veut le frapper. À votre avis, qu'est-ce qui vaut la peine d'être fait ?"

Deuxièmement, assurez-vous que l'enfant ne s'ennuie pas. De nombreux parents ne voient pas le jeu comme un outil éducatif, dit Markham. Mais le jeu de rôle offre de nombreuses occasions d'enseigner aux enfants le bon comportement.

« Le jeu est leur travail », déclare Markham. "C'est leur façon de comprendre le monde qui les entoure et leurs expériences."

Il semble que les Inuits le savaient depuis des centaines, voire des milliers d'années.