Cinq raisons d'arrêter de dire « Bravo ! »

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

Marchez le long de la cour de récréation, allez à l'école ou assistez à la fête d'anniversaire d'un enfant, et vous pouvez être absolument sûr que vous entendrez à plusieurs reprises « Bravo ! » Mais pouvez-vous louer « mauvais » ? Y a-t-il un côté négatif à louer ?

Même les tout-petits, lorsqu'ils tapent dans leurs mains, sont félicités (« Bravo ! Tu tapes bien »). Beaucoup d'entre nous disent à nos enfants « Bravo ! » tellement de fois qu'il peut déjà être considéré comme un mot parasite.

De nombreux livres et articles ont été écrits sur la nécessité d'être contre la violence et de refuser les punitions, la flagellation, l'isolement. Parfois, il y aura même ceux qui nous demanderont de réfléchir à nouveau avant d'utiliser des autocollants et de la nourriture délicieuse comme pot-de-vin. Et vous verrez aussi combien il est difficile de trouver ceux qui peuvent dire un mot contre ce qu'on appelle la décence qu'on appelle le renforcement positif.

Pour éviter les malentendus, décidons tout de suite que l'article ne remet en aucun cas en cause l'importance de soutenir et d'approuver les enfants, le besoin de les aimer, de les serrer dans leurs bras et de les aider à acquérir une bonne estime de soi. La louange, cependant, est une histoire complètement différente. Voilà pourquoi.

1. Manipulation d'enfants.

Supposons que vous félicitiez un enfant de 2 ans pour ne pas avoir renversé de soupe, ou un enfant de 5 ans pour lui avoir enlevé ses arts. A qui va-t-il profiter ? Peut-être le mot « Bravo ! » plus sur notre confort que sur les besoins émotionnels des enfants ?

Rheta DeVries, professeur d'éducation à l'Université du nord de l'Iowa, appelle ce « contrôle édulcoré ». Très similaire. Des récompenses notables, ainsi que des punitions, sont un moyen d'y parvenir, en adéquation avec nos attentes. Cette tactique peut être efficace pour obtenir un résultat spécifique (au moins temporairement), mais elle est très différente de (par exemple, les engager dans une conversation sur ce qui facilite les choses pour la classe (ou la famille), ou sur la façon dont les autres les gens souffrent de ce que nous avons fait ou pas. Cette dernière approche est non seulement plus respectueuse, mais aussi plus susceptible d'aider les enfants à devenir des personnes réfléchies.

La raison pour laquelle les éloges peuvent fonctionner à court terme est que les enfants ont soif de notre approbation. Mais nous sommes confrontés à une responsabilité: ne pas utiliser cette dépendance pour notre propre convenance. "Bien joué!" juste un exemple de la façon dont cette phrase rend notre vie plus facile, mais en même temps nous profitons de la dépendance de nos enfants à l'égard des éloges. Les enfants ont également le sentiment qu'il s'agit de manipulation, même s'ils ne peuvent pas expliquer comment cela fonctionne.

2. Création de toxicomanes « louables ».

Bien sûr, tous les éloges ne sont pas conçus pour contrôler le comportement des enfants. Parfois, nous félicitons les enfants simplement parce que nous sommes heureux de leurs actions. Cependant, même si les éloges peuvent parfois fonctionner, vous devez les examiner de près. Plutôt que de renforcer l'estime de soi d'un enfant, les compliments peuvent le rendre plus dépendant de nous. Plus on dit: « J'aime comment tu… » ou « J'ai bien fait… », moins ils apprennent à se faire leur propre opinion, et plus les enfants s'habituent à ne se fier qu'à des évaluations, à des opinions sur ce est bon et ce qui est mal. Tout cela conduit à une évaluation unilatérale de leurs paroles par les enfants. Seuls ceux qui nous feront sourire ou obtiendront notre approbation seront considérés comme fidèles.

Mary Budd Rowe, chercheuse à l'Université de Floride, a découvert que les étudiants qui étaient abondamment félicités par leurs professeurs étaient moins confiants dans leurs réponses et plus enclins à utiliser l'intonation interrogative dans leur voix ("Hum, sept ? "). Ils avaient tendance à revenir rapidement sur leurs idées dès que les adultes étaient en désaccord avec eux. Ils étaient moins susceptibles de persévérer dans la résolution de problèmes difficiles et de partager leurs idées avec d'autres élèves.

Bref, "Bravo!" ne convainc les enfants de rien et les rend finalement plus vulnérables. Il peut même y avoir un cercle vicieux: plus nous félicitons, plus les enfants en auront besoin, donc nous les féliciterons encore plus. Malheureusement, certains de ces enfants deviendront des adultes qui auront également besoin de quelqu'un pour leur tapoter la tête et leur dire qu'ils ont bien fait les choses. Bien sûr, nous ne voulons pas d'un tel avenir pour nos filles et nos fils.

3. Voler le plaisir des enfants.

En même temps que la dépendance peut survenir, il y a un autre problème: l'enfant mérite le droit de tirer du plaisir de ses propres réalisations, d'être fier de ce qu'il a appris à faire. De plus, il mérite le droit de choisir indépendamment comment se sentir. Après tout, à chaque fois que nous disons « Bravo ! », Nous disons à l'enfant ce qu'il doit compter et ce qu'il doit ressentir.

Bien sûr, il y a des moments où nos notes sont appropriées, et notre gestion est nécessaire (surtout pour les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire). Mais un flux constant de jugements de valeur n'est ni bénéfique ni nécessaire pour le développement de l'enfant. Malheureusement, nous n'avons pas bien compris que « Bravo ! » est exactement la même note que "Ay-ay-ay, comment mal !". Le signe le plus caractéristique d'un jugement positif n'est pas qu'il soit positif, mais qu'il soit un jugement. Et les gens, y compris les enfants, n'aiment pas être jugés.

J'aime beaucoup les moments où ma fille réussit à faire quelque chose pour la première fois, ou quand elle fait quelque chose de mieux qu'elle ne l'a jamais fait auparavant. Mais j'essaie de ne pas succomber au "réflexe inconditionné" et de ne pas dire "Bien joué!" Parce que je ne veux pas diminuer sa joie. Je veux qu'elle soit heureuse avec moi, et ne me regarde pas, essayant de voir mon verdict. Je veux qu'elle s'exclame "Je l'ai fait!" (ce qu'elle fait souvent), au lieu de me demander avec hésitation: « Comment ça va ? D'accord ? »

4. Perte d'intérêt.

De bien dessiné ! les enfants peuvent se révéler qui dessinera seulement tant que nous regardons (comme ils dessinent) et louons. Car, prévient Lillian Katz, l'une des expertes dans le domaine de l'éducation de la petite enfance, « les enfants ne feront quelque chose que tant qu'on y prêtera attention ». En effet, un corpus impressionnant de recherches scientifiques a montré que plus nous récompensons les gens pour ce qu'ils font, plus ils perdront de l'intérêt pour ce qu'ils devront faire pour recevoir la récompense. Et maintenant, nous ne parlons pas de lecture, de dessin, de réflexion et de créativité, nous parlons maintenant d'une bonne personne, qu'il s'agisse de crème glacée, d'autocollants ou de "Bravo !" contribuer à sa création.

Dans une étude troublante de Joan Grusec à l'Université de Toronto, les jeunes enfants, qui étaient souvent félicités pour leur générosité, avaient tendance à être légèrement moins généreux dans leur vie quotidienne que les autres enfants. Chaque fois qu'ils ont entendu « Bravo pour avoir changé » ou « Je suis tellement fier que vous aidiez les gens », ils sont de moins en moins intéressés à partager ou à aider. La générosité a fini par être considérée non comme un acte de valeur en soi, mais comme un moyen d'attirer à nouveau l'attention d'un adulte. Elle est devenue un moyen pour une fin.

La louange motive-t-elle les enfants ? Assurément. Elle motive les enfants à recevoir des éloges. Hélas, souvent au détriment de l'amour de l'action, qui a fini par attirer les éloges.

5. Le nombre de réalisations diminue.

"Bien joué!" peut non seulement éroder lentement l'indépendance, le plaisir et l'intérêt, mais aussi interférer avec le travail d'un enfant. Les scientifiques ont découvert que les enfants qui ont été félicités pour avoir terminé une tâche créative ont tendance à être empêchés de terminer la prochaine tâche difficile. Les enfants qui n'ont pas été félicités après avoir terminé la première tâche n'ont pas connu ces difficultés.

Pourquoi cela arrive-t-il? C'est en partie parce qu'il y a une pression sur l'enfant pour qu'il « continue à faire le bien », ce qui entrave la tâche créative. La raison suivante est le déclin de ce qu'ils font. Et aussi les enfants arrêtent de prendre des risques, élément obligatoire de la créativité: une fois qu'ils commenceront à penser à la façon dont les parents continueraient à bien parler d'eux, ils continueront à le faire.

En général, « Bravo ! » est une relique d'une tendance en psychologie qui réduit la vie entière d'une personne à un comportement visible et mesurable. Malheureusement, cette approche ignore les pensées, les sentiments et les valeurs qui sous-tendent le comportement. Par exemple, un enfant peut partager un sandwich avec un ami pour diverses raisons: parce qu'il veut être félicité ou parce qu'il ne veut pas que l'autre enfant ait faim.

En louant ce qu'il a partagé, nous ignorons la variété des motifs de conduite. Pire encore, c'est un moyen efficace de faire d'un enfant un chasseur de louanges un jour.

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Un jour, vous commencerez à voir des éloges pour ce que c'est (et ce qui se passe à cause de cela), et si après cela, vous voyez la moindre attente évaluative éclore de la part de vos parents, cela vous fera la même impression que de gratter votre clous sur la commission scolaire. Vous commencerez à soutenir l'enfant et, afin de donner aux enseignants et aux parents un avant-goût de votre propre flatterie dans votre propre peau, tournez-vous vers eux et dites (de la même voix douce): « Bravo, vous avez félicité ! »

Cependant, cette habitude n'est pas facile à briser. Arrêter de faire l'éloge des enfants peut sembler étrange, du moins au début; la pensée peut surgir que vous devenez sec et primitif, ou que vous vous retenez constamment de quelque chose. Mais nous nous rendons vite compte: chaque fois que vous réalisez qu'il en est ainsi, vous devez reconsidérer vos actions.

Ce dont les enfants ont vraiment besoin, c'est d'un soutien inconditionnel et d'un amour inconditionnel. Ce n'est pas juste quelque chose de complètement différent de la louange, c'est de la louange. "Bien joué!" - cette condition. Et nous refusons l'attention, la reconnaissance et l'approbation afin que nos enfants sautent dans le cerceau et s'efforcent de faire des choses qui nous procurent du plaisir.

Ce point de vue, comme vous l'avez déjà remarqué, est très différent des critiques adressées à des personnes qui approuvent beaucoup et facilement les enfants. Leur recommandation est que nous devenions plus avares d'éloges et exigeons des enfants qu'ils les « méritent ». Mais le vrai problème n'est pas que les enfants s'attendent à être félicités toute la journée pour tout ce qu'ils font. Le problème est que nous sommes amenés à étiqueter et à gérer les enfants avec des récompenses au lieu de les expliquer et de les aider à développer les compétences nécessaires et à renforcer l'estime de soi.

Alors, quelle est l'alternative? Tout dépend de la situation, mais quoi que nous décidions de dire en retour, il est nécessaire d'offrir quelque chose en rapport avec l'affection et l'amour réels, spécifiquement pour l'enfant, plutôt que pour ses affaires. Quand un soutien inconditionnel entre dans notre vie, sans « Bravo ! » il sera déjà possible de s'en sortir; et quand elle ne l'est pas encore, « Bravo ! » aider et ne pourra pas.

Si nous comptons avec l'aide de louanges pour une bonne action, pour que l'enfant cesse de se comporter mal, alors nous devons comprendre qu'il est peu probable que cela fonctionne pendant longtemps. Et même si cela fonctionne, nous ne pourrons vraiment pas déterminer si l'enfant est « en contrôle de lui-même » maintenant, ou il serait plus juste de dire que ce sont les éloges qui contrôlent son comportement. L'alternative à cela est les classes, découvrant les raisons possibles de ce comportement. Nous devrons peut-être repenser nos propres exigences, et pas seulement trouver un moyen de faire obéir les enfants.(Plutôt que d'utiliser le mot « Bravo ! » Pour que l'enfant de 4 ans s'assoie tranquillement pendant toute la classe ou le dîner en famille, vous devriez peut-être vous demander s'il est raisonnable d'attendre ce comportement d'un enfant.)

Nous avons également besoin que les enfants participent à la prise de décision. Si un enfant fait quelque chose qui interfère avec les autres, alors vous devez vous asseoir à côté de lui et lui demander: « Pensez-vous que nous pouvons trouver un moyen de sortir de cette situation difficile ? » Cela est susceptible d'être beaucoup plus efficace que les menaces ou les pots-de-vin. Cela aidera également votre enfant à apprendre à faire face aux problèmes et lui montrera à quel point ses pensées et ses sentiments sont importants pour nous. Bien sûr, ce processus prend du temps, du talent et du courage. Lorsque l'enfant se comporte selon nos attentes, nous lui lançons: « Bravo ! » Et il ne contient rien pour expliquer pourquoi « faire pour » est une stratégie beaucoup plus populaire que « travailler sur ».

Et que peut-on dire à un enfant quand il fait quelque chose de vraiment impressionnant ? Considérons les options possibles:

1. Ne dites rien. Cette approche est très en accord avec la technique Montessori. Maria Montessori a écrit que, par nature, un enfant n'a pas besoin d'éloges. Il contient le désir d'apprendre et de créer, et la louange ne peut en aucun cas affecter sa motivation intrinsèque, seulement si l'enfant n'est plus paralysé par les évaluations constantes des parents. Dans les classes Montessori, il n'est généralement pas habituel de féliciter, et les enfants s'y habituent rapidement et maîtrisent la capacité d'évaluer leurs résultats de manière indépendante. La plupart des matériels et supports pédagogiques de l'environnement Montessori incluent le contrôle des erreurs - cela signifie que l'enfant peut vérifier lui-même, vérifier avec l'échantillon. Cela évite aux enfants d'avoir à demander à chaque fois à l'enseignant s'il a terminé la tâche correctement. Les enseignants, à leur tour, évitent presque complètement les jugements de valeur sur les actions de l'enfant.

2. Indiquez votre présence d'un coup d'œil ou d'un geste. Parfois, il est juste important d'être proche de l'enfant, et les mots ne sont pas nécessaires ici. Si l'enfant tourne son regard vers vous, voulant attirer l'attention, alors vous le regardez avec amour en retour, ou le touchez avec votre main, étreignez-vous. Ces petites actions visibles de l'extérieur en diront beaucoup à l'enfant - que vous êtes là, que vous n'êtes pas indifférent à ce qu'il fait.

3. Dites à votre enfant ce que vous voyez: « Quelles belles fleurs vous avez peintes ! L'enfant n'a pas besoin d'évaluation, il est important qu'il sache que vous voyez ses efforts.

Adeptes de cette approche, les experts de renommée mondiale dans le domaine de la communication avec les enfants A. Faber et E. Mazlish recommandent de féliciter un enfant pour des actions positives de cette manière. Si, par exemple, un enfant a mangé toute la soupe, alors vous pouvez dire « c'est pour cela que je comprends un appétit sain ! » Si vous remettez les jouets en place - "la pièce est en parfait état!" Ainsi, vous n'exprimerez pas seulement des paroles d'approbation pour l'acte de l'enfant, vous en examinerez l'essence, mais vous montrerez également que vous respectez les efforts de l'enfant.

4. Interrogez l'enfant sur son travail: « Aimez-vous votre dessin ? », « Qu'est-ce qui a été le plus difficile ? », « Comment avez-vous réussi à tracer un cercle aussi régulier ? Avec vos questions, vous encouragerez l'enfant à réfléchir à son travail et l'aiderez à apprendre à évaluer indépendamment ses résultats.

5. Exprimez vos louanges à travers le prisme de vos sentiments. Comparez les deux phrases « Bien dessiné ! » et "J'aime vraiment la façon dont vous avez peint ce navire!" La première est complètement impersonnelle. Qui est dessiné, qu'est-ce qui est dessiné ? Dans le second cas, vous exprimez votre attitude vis-à-vis du travail de l'enfant en notant les moments que vous avez particulièrement appréciés.

6. Séparez l'évaluation de l'enfant et l'évaluation des performances. Essayez de faire attention non pas à la capacité de l'enfant, mais à ce qu'il a fait et notez ceci dans vos louanges: « Je vois que vous avez enlevé tous les jouets. C'est super que la chambre soit propre maintenant, " au lieu de " Quelle propreté vous êtes !"

7. Louez l'effort, pas le résultat. Reconnaissez les efforts de l'enfant: « Vous devez avoir eu plus que simplement donner la moitié des bonbons à votre ami. C'était un acte généreux de votre part ! Cela montrera à votre enfant que vous appréciez ses efforts et qu'il n'est pas facile d'être généreux.

Comme vous pouvez le voir, l'éventail des possibilités d'exprimer son approbation envers un enfant est assez large et ne se limite certainement pas aux jugements de valeur standard. Est-ce à dire que les parents doivent abandonner complètement les mots « bien joué », « bien », « excellent » ? Bien sûr que non. Il serait faux de vous retenir dans ces moments où les actions de l'enfant suscitent en vous des émotions positives vives. Pourtant, l'une des raisons les plus intelligentes d'élargir l'éventail des façons dont vous pouvez complimenter votre enfant est de lui dire ce que vous ressentez.

Il n'est pas si important de se souvenir de la nouvelle séquence d'actions, car il est important de garder à l'esprit l'image de la façon dont nous voulons voir nos enfants dans un avenir lointain et d'observer l'effet que nos paroles ont. La mauvaise nouvelle est que l'utilisation du renforcement positif n'est pas si positive que ça. La bonne nouvelle est que vous n'avez plus besoin d'évaluer vos enfants pour les récompenser.

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