Camp de concentration de poulets ou comment devenir agriculteur canadien. Partie 1

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

"Trilogie de poulet." (Le récit d'une enquête économique)

Partie I. Arithmétique de poulet

Fin décembre 1999, Rita et Yura Ivanova, nos amies, médecins de formation, nous appellent de Chicago. Les jours fériés, nous nous appelons. Et puis, avant la nouvelle année 2000, c'était leur appel habituel, les félicitations habituelles pour les vacances et notre échange habituel de nouvelles américano-canadiennes. Entre autres, ils ont rapporté ceci: dans les magasins de Chicago, ils vendent des œufs de poule à 30 cents la douzaine. Certes, ont-ils remarqué au passage, ils n'achètent pas ces œufs, car le prix est trop suspect. Et après cette conversation, j'ai imaginé dans les moindres détails ce que ma femme et moi ferions ce printemps et cet été. Le fait est que nous avons depuis longtemps des poulets pour nous-mêmes dans notre ferme. D'accord, c'est agréable d'avoir des œufs brouillés à base de vrais œufs les plus frais le dimanche pour le petit-déjeuner. Et puis il y a aussi une chance de vérifier l'harmonie de l'abondance occidentale, même pas avec l'algèbre, mais avec l'arithmétique ordinaire. Et pourtant, quelque part dans les profondeurs, purement intuitivement et automatiquement, mon mécanisme biologique caché, très similaire à un logiciel informatique, a calculé que, puisque le jouet désormais largement connu sous le nom d'ordinateur n'est acheté qu'une fois tous les trois ans, et, en même temps, cela rapporte des revenus astronomiques aux propriétaires-producteurs, puis la nourriture, étant achetée chaque jour et chaque jour (!) mangée, me rapportera un bénéfice, pour lequel je pourrai acheter tout le système solaire avec des abats. Il y aurait un vendeur ! Mais il y a aussi des pays au nom de code G-7, dans lesquels les non-colonisés arrivent à manger trois fois par jour ! Ce sera un bénéfice ! - Pensai-je en composant le numéro de mon ami roumain. Le fait est que Georges, cet ami à moi, travaille pour la compagnie de téléphone Bell Canada, habite une ferme à côté de moi, et m'a déjà suggéré à plusieurs reprises d'avoir, comme lui, plusieurs poulets pour moi.

« Pa-apitka - nee bois ! Alors, Lavrenty Palych ? - Je me suis souvenu d'un aphorisme douloureusement familier tiré d'une anecdote politique.

- Georges, - je crie au téléphone. - Je suis mûr ! Pouvez-vous aider à organiser un poulailler? Ce printemps, je t'achèterai des poulets.

« Pas de problème, Sasha », gronde joyeusement la pipe. - De combien a tu besoin?

- Soixante! - Je suis heureux d'informer de ma décision. - Et deux coqs !

« Je ne vendrai que trente et un coqs, me raisonna Georges.

Eh bien, je pense que Georges est aussi d'un ancien pays socialiste. C'est dans notre sang de réduire de moitié ce qui est demandé.

Je demande:

- Quand venir?

- Début avril. Soyez en bonne santé, fermier! - et a raccroché.

Le 4 avril, nous avons amené 30 femelles et un coq de Georges à notre ferme.

Ils ont été pris dans des boîtes en carton avec des trous découpés pour la ventilation. Les poulets ont été relâchés dans le poulailler. Nous sommes aux côtés de ma femme et nous nous réjouissons: nous aurons désormais des testicules, et non pas des biens de consommation génétiques américains, mais de vrais, ruraux (comme autrefois à la maison, ceux du bazar).

Georges nous a tout expliqué: où acheter du grain, et comment nourrir et abreuver les poulets, et comment aménager un nid, et nous a même donné un numéro de téléphone où nous pouvons acheter 30 autres poulets et un coq. Il s'avère qu'il existe une coopérative agricole où vous pouvez tout acheter et autant que vous le souhaitez. J'ai commandé tout ce dont j'avais besoin dans cette coopérative, et le 6 juillet, ma commande a été remplie. Notre élevage de poulets est donc passé à 60 poulets avec deux coqs. Les coqs étaient différents. L'un, de Georges, roux, petit, arrogant et agité. Il baisse ses ailes au sol d'un air combatif, tire la tête en arrière, entrouvre le bec et s'élance dans la cour d'un air guerrier, comme Napoléon dans sa jeunesse. L'autre, de la coopérative, est un grand bel homme blanc. La coquille Saint-Jacques est comme une étoile rubis du Kremlin, une démarche calme et digne - du talon aux orteils, regarde son harem et sévèrement - ni donner ni prendre, le maréchal Joukov sur un cheval blanc fait le tour de la Place Rouge.

Mais je ne voulais pas vous parler de cette idylle, chers lecteurs. Tout cela, je pourrais aussi espionner mon voisin, si seulement je pouvais le regarder à travers la clôture. J'étais plus intéressé par l'arithmétique de cette entreprise agricole. Et c'est une telle arithmétique. Du 4 avril 2000 au 1er avril 2001, nos 58 poulets m'ont apporté avec ma femme 10 000 773 œufs (j'ai perdu deux poulets à cause de mon propre inexpérience: un ami a été piétiné dans une boîte en carton pendant le transport, et l'autre a été mangé par des loups maléfiques alors que je conduisais un soir un troupeau de poulets dans un poulailler, je n'ai pas remarqué un poulet caché sous un buisson et restant pour passer la nuit dans la rue).

Donc, tout d'abord, j'ai calculé le taux de production d'œufs. Je l'ai calculé comme ceci (vous pouvez vérifier s'il y a une erreur - appelez): 10 773 divisé par 360 jours. Il s'est avéré que 58 poulets apportaient 29 925 œufs par jour. Le coefficient de production d'œufs à partir d'ici sera: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Ici, je veux faire une petite digression. On me demande souvent: quand arrives-tu à tout faire ? Et des abeilles, et un potager, et une boutique, et maintenant il y a des poules ? J'avoue honnêtement: premièrement, ma femme est de Russie - elle travaille comme un cheval, ne fait pas de grève, moi pour elle - que le Parti communiste de l'Union soviétique est le seul et irremplaçable pour le peuple soviétique, je n'ai pas payé un salaire, comme un vrai président russe, depuis trente ans déjà, je dépense cet argent dans ma propre entreprise et il n'y a aucun risque - nous sommes russes. Deuxièmement, je dois faire certaines choses pendant les heures supplémentaires et dans des conditions d'insalubrité terribles. C'est comme ça maintenant. J'écris cet article dans un poulailler pendant que je nettoie ce dernier. Les mains, bien sûr, sont occupées avec une pelle, les jambes se coincent dans les crottes de poulet, la puanteur est incroyable, mais la tête est absolument libre. Chaque ligne dans la tête naît et y reste jusqu'au soir, jusqu'à ce qu'elle repose sur le papier. Peut-être que je mettrais un bureau dans le poulailler, mais il n'y a pas d'excès. Et maintenant, appuyé sur une pelle, je pense: quelles ont été mes dépenses pour l'entretien des poules cette année ?

1) Les poulets eux-mêmes (avec les coqs) coûtent 465 $;

2) Mangeoires, abreuvoirs et autres petites choses - 100 $;

3) Nourriture pour poulets - 907 $ 43 cents;

4) Chauffer le poulailler - 80$;

5) Essence (voyage pour grain, etc.) - 48 $.

Le coût total était de 1600 $ 43 cents. Je n'ajoute pas encore le coût du poulailler lui-même, des poteaux et des filets pour la clôture, etc. Disons que tout cela m'a été donné par des extraterrestres. Les citadins aiment beaucoup s'imaginer que pour les agriculteurs (ou kolkhoziens) tout tombe du ciel. Maintenant je vais diviser le montant dépensé dans l'année par 360 jours: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Cela signifie qu'il me coûte près de quatre dollars et demi par jour pour entretenir une famille de poulets. Je prends un clou et gratte ce chiffre de contrôle sur le sol du poulailler. Des poulets m'ont entouré et sont surpris d'examiner ces monogrammes sur le sol. L'une d'elles me picote constamment la main droite, elle aimait mon alliance. En ce moment, les deux autres tirent les lacets de mes baskets. "Tirer!" - Je leur fais signe de la main. Un brouhaha inimaginable et des battements d'ailes s'élèvent dans le poulailler. J'attache mes lacets et je pellete à nouveau. Les crottes de poulet cassées nettoient mieux mon cerveau que l'ammoniaque. La tête est claire et spacieuse, comme dans une prairie inondable avant le lever du soleil.

- Mes pensées, mes chevaux, - Je fredonne et continue de compter. Ainsi, les poules apportent 30 œufs par jour (arrondissons à un nombre supérieur), soit deux douzaines et demie. Je divise 4,4456 par 2,5. Il s'avère que vendre une douzaine d'œufs même au prix de 1,77824 $ est à perte. Maintenant, rappelons-nous ce que je n'ai pas pris en compte dans la colonne des dépenses. Il s'agit du coût des bâtiments, de l'eau, du coût du transport des œufs jusqu'au consommateur, de la taxe sur le territoire, du coût du territoire lui-même, du coût des vêtements de travail et des chaussures, et, enfin, de mon travail personnel pour m'occuper de la poule. poulailler et poules. Ce sont: le nettoyage du poulailler, les réparations, un plateau de nourriture, de l'eau, tôt le matin - ouvrir le poulailler et relâcher les poules, le soir - fermer, ramasser les œufs (et tout ça sept jours sur sept, et vous n'ira pas à Cuba même pendant une semaine à n'importe quel moment de l'année). J'ai calculé qu'en moyenne, je passe une heure et demie à deux heures par jour dans un poulailler. En vertu de la loi canadienne, le salaire minimum est de 6 85 $ de l'heure. Cela veut dire que pour une heure et demie de travail, j'ai le droit de compter sur au moins 10$ et 27 centimes. Pour recevoir cet argent, il doit être inclus dans la valeur de vente des œufs. Cela signifie qu'une douzaine devrait valoir 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollars. N'oubliez pas d'ajouter à ce chiffre le coût du capital et des consommables. Je cite tous ces calculs non pas pour pleurer sur le gilet du lecteur, mais pour qu'une personne qui achète des œufs même à 1,69 $ la douzaine se dise: de quelle qualité sont-ils ?

Et maintenant, passons au problème le plus important - la vente de produits finis. Manger 30 œufs par jour n'est pas une tâche facile pour ma femme et moi. Ayant étudié la littérature historique au cours des deux mille dernières années, ayant récupéré des informations de trois mille ans avant l'ère nouvelle, ayant écouté les principaux nutritionnistes (qui, soit dit en passant, avaient l'air horrible en apparence), qui, adhérant à une " régime", et, se référant aux médecins de l'autorité, nous a fortement conseillé de ne pas manger plus d'un œuf par semaine, ma femme et moi avons décidé: je mangerai cinq œufs par semaine, elle - quatre.

À peine dit que c'était fait. Le reste des œufs a été vendu.

(Pour les personnes très frileuses, je peux vous dire qu'en mars 2001, soit un an après le début d'un tel régime aux œufs, un beau jeune homme m'a persuadée de souscrire une assurance-vie pour une somme importante. Cela a nécessité un examen médical test que j'ai fait. Leurs résultats m'ont donné la catégorie Preferred Plus, qui est une chimère pour beaucoup de gens beaucoup plus jeunes que moi. Ce n'est pas pour me vanter, mais pour souligner que les aliments naturels conservent toujours les caractéristiques de base du corps - le sang pression, cholestérol, hémoglobine et taux de sucre - dans Cependant, je mange quotidiennement 150 à 200 grammes de miel, qui est pour moi le principal régulateur des caractéristiques "techniques" du corps.)

Nous avons donc commencé à vendre les œufs « extra ». Après quelques hésitations, le prix de vente a été fixé à 4$ la douzaine. Cela signifie que pour une heure et demie de travail avec des poulets, j'ai 5$ et 56 centimes. Ravi de ne pas avoir perdu, mais je l'ai toujours fait, j'attrape une brouette avec des excréments de poulet et les emmène dans un puisard spécial - un endroit dans ma forêt sous un vieux peuplier, où dans un an les excréments brûleront et deviendront de l'engrais pour mes tomates. Je porte et compte dessus. Si j'ai 348 poulets, c'est-à-dire six fois plus, alors je gagnerai six fois plus. Maintenant, je dois calculer ceci: avec 348 poulets, quand vais-je rattraper Bill Gates dans l'aide sociale ? J'ai multiplié, j'ai multiplié. Multiplié. J'avais déjà nettoyé le poulailler et les poulets grimpaient sur de nouveaux perchoirs. Non, il semble qu'avec autant de poules, je ne peux même pas rattraper le pire programmeur. Il faut ajouter des poulets, ai-je décidé, et le lendemain j'ai appelé le ministère de l'Agriculture pour discuter avec des personnes bien informées sur ce sujet. Les informations que j'ai reçues là-bas ont eu le même effet sur moi qu'Hiroshima et Nagasaki ont eu sur les Japonais en 1945. Mais je vais commencer dans l'ordre…

Deuxieme PARTIE. Goulag de poulet.

J'ai donc appelé le ministère de l'Agriculture de l'Ontario. Un homme a répondu au téléphone et s'est présenté. J'ai donné mon nom et suis allé directement à une conversation d'affaires:

- Dis-moi, puis-je visiter un élevage de poulets ?

- Hmm, - ai-je entendu en réponse, - que veux-tu faire là-bas ?

- Je souhaite me familiariser avec la technologie de l'élevage des poulets et de la production d'œufs.

- Pourquoi as-tu besoin de ça ? La voix à l'autre bout du fil devint sèche et irritable.

- Oui… tu sais… j'aimerais savoir quel genre de produit j'achète en magasin.

- C'est impossible, - gronda le récepteur, - pas un seul fermier ne vous le montrera. Et personne ne perdra un temps précieux sur toutes sortes d'excursions. Il faut savoir que les agriculteurs sont des gens très occupés. Au revoir.

J'ai aussi raccroché et réfléchi. Pour être honnête, je ne m'attendais pas à une telle réponse. D'accord, je pense que je vais aller dans l'autre sens.

Le lendemain, j'appelle à nouveau le ministère. Mon interlocuteur d'hier a répondu au récepteur.

« Désolé », dis-je d'une voix ferme, « je dois faire le tour d'un élevage de poulets de taille moyenne. Je voudrais vous demander de m'aider dans cette affaire.

- Pourquoi as-tu besoin de ça ? l'interlocuteur d'hier, qui ne m'a pas reconnu, a demandé avec surprise.

- Je viens de Russie, - je réponds, - j'ai obtenu le statut de résident permanent au Canada et j'ai décidé de devenir agriculteur. Je m'intéressais à la production d'œufs et j'envisage maintenant d'acheter un élevage de poulets.

- Avez-vous de l'argent?

J'avoue que je ne m'attendais pas à une telle question. Mais, comme on avait l'habitude de dire dans la Grèce antique, il s'appelait une charge - montez à l'arrière.

- Oui j'ai. Et je pense que ce serait un bon investissement pour mon capital.

- Combien d'argent as tu?

Eh bien, les gars, je vais vous dire, et je suis dans une situation ! J'ai tellement entendu parler au cours des dix années de ma vie au Canada de toutes sortes de corrections de la part des fonctionnaires qu'après une telle question, je suis resté sans voix pendant quelques secondes. Mais mon cerveau a continué à fonctionner. Je me suis souvenu de la ferme avicole collective près d'Uryupinsk. Un immense territoire sans un seul buisson et sans herbe, densément couvert de fientes de poules, d'auges en bois avec du son et de plusieurs pneus de voiture adaptés aux buveurs. Tout le territoire est entouré d'une haie à moitié pourrie et au milieu se trouve une grange avec des portes grandes ouvertes pour toujours. Combien pourrait coûter une telle ferme ? Eh bien, disons qu'au Canada, tout est plus propre, plus subtil, peut-être même avec une sorte d'automatisation. Cent mille? Deux cent?

Bon, d'accord, j'en rajoute un peu plus pour le filet de sécurité. Et soudain, de manière inattendue, même pour lui-même, il laissa échapper avec confiance dans le récepteur:

- Un million de dollars!

La femme, qui était assise à côté de moi et écoutait notre conversation, serra la tête et pâlit.

Le récepteur resta silencieux pendant un moment et dit doucement et amicalement:

« Eh bien, ce n'est pas mal. Je pense que vous pouvez trouver une banque qui acceptera de vous parler.

- Quoi? Parle-moi? Banque? Pourquoi?

Puis j'ai hésité un peu. En as-tu fait trop ?

« Ne vous inquiétez pas, tout va bien, m'a dit l'employé du ministère, avec ce genre d'argent, je vous aiderai personnellement à trouver une banque qui vous remettra le montant manquant et à un bon pourcentage. Comme ci comme ça. Au Canada, tel que déterminé par la pratique, il existe trois types de fermes avicoles. Une petite ferme pour dix mille poulets, une moyenne pour trente mille poulets et une grande pour cinquante mille ou plus. Avez-vous dit que vous êtes intéressé par celui du milieu?

Tout! Puis j'ai repris mes esprits. Un employé parle à un millionnaire ! Je me suis penché en arrière sur ma chaise, j'ai déplacé nonchalamment le récepteur de ma main droite à ma gauche:

- Oui, vous savez, je préférerais une grande ferme, mais d'abord, parlons d'une moyenne, à l'avenir je pourrai moi-même opérer avec des chiffres.

"Vous avez absolument raison", une voix de velours s'est échappée du tube, agréable à mon oreille. Donc, une ferme pour trente mille poulets. Ici, par hasard, j'ai des informations sur une telle ferme à portée de main. Il vient d'être mis en vente par MN. Il demande six millions huit cent mille dollars.

- Qu'en est-il de? - Je n'ai pas rugi de ma propre voix, et même en russe.

- Avez-vous dit quelque chose? - a demandé le fonctionnaire.

- Non, non, le rassurai-je. Ce n'est pas très cher. Je doute simplement que les revenus d'une telle ferme soient suffisants.

- Désolé, Alexandre, je pense que tu ne veux pas investir le dernier million. Si vous aviez le courage d'investir deux millions en espèces, vous pourriez vous qualifier pour une grande ferme. Je vais maintenant faxer toutes les informations sur les trois tailles standard d'élevages de poulets et vous vous familiariserez avec les chiffres.

- Oui, oui, - J'ai accepté, - mais je veux quand même inspecter personnellement la production.

- Je pense que nous pouvons le faire vendredi prochain, - le fonctionnaire s'est clairement installé avec moi, - Je vous enverrai une voiture avec notre représentant.

La voiture avec leur représentant est arrivée à l'heure convenue. Le nouveau millionnaire (c'est-à-dire moi) et sa femme se sont affalés sur les sièges moelleux de la voiture ministérielle. Le jeune homme qui l'accompagnait, nommé Steve, était très bavard et serviable. Pendant tout ce temps, il nous a divertis avec des histoires sur son travail, sur les poules pondeuses, sur les entreprises d'achat, sur les coopératives, etc.

Une heure plus tard, nous sommes entrés dans un si petit village. Propre, soigné et incroyablement vert. Notre voiture s'est arrêtée devant un long bâtiment blanc en plein centre du village. Nous sommes sortis de la voiture.

- Où est la ferme ? - J'ai demandé avec surprise, en regardant les pelouses bien entretenues avec des fleurs devant le bâtiment.

- Et voilà, - notre escorte fit un signe de la main en direction du bâtiment blanc comme neige. - Nous allons entrer, seulement maintenant nous devons mettre ça, - et il a sorti trois salopettes blanches et des bonnets de gaze du coffre.

En riant et en plaisantant, nous nous sommes habillés en salopette. Pendant que nous nous habillons, j'ai vu une vieille femme sortir par la porte de l'immeuble, serrant deux paquets d'œufs standard contre sa poitrine.

"Les habitants achètent des œufs directement à la ferme", a expliqué notre guide, interceptant mon regard perplexe.

- Et voici le propriétaire ! - Aussitôt s'exclama-t-il joyeusement en voyant un grand homme d'une cinquantaine d'années sortir après la vieille femme.

- Charlie, - le fermier est venu vers nous.

"Et voici Alexander et Rita", nous a présenté Steve.

"Et je sais déjà presque tout sur toi," dit Charlie et continua de sourire, "tu veux acheter une ferme et tu as un million en liquide.

Ma femme et moi nous sommes regardés.

- Rien, rien, - ajouta Charlie, - nous nous mettrons d'accord sur le prix, et tout le reste est affaire de technologie.

Charlie tendit les deux mains vers la ferme et ajouta:

- Bienvenue!

Nous sommes entrés dans une petite salle blanche, clôturée au bout du bâtiment de production. Par une ouverture soigneusement découpée dans l'un des murs, un tapis roulant noir entrait dans la pièce, le long duquel des œufs de poule d'une blancheur artificielle se déplaçaient. Une fille en salopette blanche s'est assise près du transporteur et a trié les œufs, les plaçant dans des boîtes spécialement préparées. En plus du bruit du transporteur et de la musique légère sortant du haut-parleur, j'ai capté des sons inhabituels, similaires aux aboiements d'une meute de chiens de chasse. « Mais où pourraient être les chiens dans un élevage de poulets ? » - Je pensais. Charlie nous a conduits à la porte menant à l'arrière de la ferme, a élégamment laissé ma femme devant et tout aussi élégamment a ouvert la porte. J'ai clôturé le cortège. Et puis quelque chose de complètement inattendu s'est produit. En franchissant le seuil, ma femme a poussé les hommes à part et s'est précipitée en arrière:

"Sasha, je n'y vais pas", dit-elle les lèvres tremblantes, "ça fait peur là-bas.

Je me suis excusé auprès de Charlie et suis entré hardiment à l'intérieur. L'aboiement du chien enragé m'a immédiatement assourdi. Charlie et Steve sont venus après moi. J'ai regardé autour. Du sol au plafond, il y avait des cages massives sur plusieurs rangées, contenant des poulets. Oh, je n'ai jamais vu de tels poulets. Grands, sept ou huit kilogrammes chacun, avec des becs d'aigle prédateurs et des crêtes massives rouge sang, me fixant avec colère avec d'énormes pupilles immobiles, comme les bouches des fusils d'un peloton d'exécution, les poulets… aboyaient. Avez-vous vu les poulets aboyer? Je vous conseille d'aller dans un élevage de poulet canadien.

- C'est très simple, - Charlie commença à expliquer la technologie, - voici des cages avec des poulets, ici, devant, une alimentation automatique et un approvisionnement en eau.

Charlie appuya sur le bouton. Autour de tout s'agitait, grinçait et se déversait. L'alimentation s'est déplacée le long d'une auge spéciale.

- Regarde, Alexandre, derrière le convoyeur sur lequel roulent les œufs des cages. Ci-dessous se trouve un convoyeur pour nettoyer les fientes de poulet. Tout! - résume Charlie. - Allons, Alexandre, joue au golf.

- Non, Charlie, je ne sais pas jouer au golf et je n'ai pas le temps. Je préfère te poser des questions.

- Allez, vas-y ! Charlie accepta tristement.

- Dites-moi, Charlie, combien de temps gardez-vous ces poulets, je veux dire - après combien de temps les changez-vous ?

- Dans un an.

- Alors, toute l'année, les poulets restent dans des cages sous éclairage électrique ?

"Oui," confirma Charlie.

- La nourriture que vous donnez aux poulets est-elle génétiquement modifiée ?

- Oui.

- Les poulets eux-mêmes sont-ils également génétiquement modifiés ?

- Oui oui oui! Pourquoi es-tu, Alexandre, accroché à ta modification génétique ? Je te raconterai une histoire plus tard.

- D'accord, Charlie. Maintenant, dis-moi qu'est-ce que tu fais avec ces poulets dans un an ?

- À vendre. Les acheteurs viennent m'acheter ces poulets à 18 centimes pièce. Pour la viande.

- Alors, combien achetez-vous de nouveaux poulets ?

- Pour un dollar pièce.

- Merveilleux. Combien de personnes travaillent à la ferme ?

Charlie a ri.

« Je suis la fille qui trie les œufs. Un électricien vient vérifier le matériel deux fois par mois. Je viens tous les jours, pendant trente ou quarante minutes. Ensuite, je vais jouer au golf. Tu sais quoi, Alexander, allons jouer au golf. Quittez cette ferme avec vos questions. UNE? Je vais tout te dire là-bas.

« Non Charlie, je veux tout savoir sur ta ferme. Mieux vaut me dire, quel revenu tirez-vous de la ferme?

- Sale - 450 000 Propre - 300 000. Les coûts sont élevés, vous pouvez le constater par vous-même - nourriture, eau, électricité, différents équipements, etc.

- Comment vendez-vous des œufs?

- Tous les œufs me sont retirés par la société intermédiaire avec laquelle je signe un contrat.

- À quel prix?

- 80 centimes la douzaine. Eh bien, vous l'avez vu vous-même, parfois les habitants viennent acheter des œufs. Pour eux, le prix est comme dans un magasin - 2 à 2,50 la douzaine, selon la taille des œufs. Trois à huit semaines plus tard, une fois les œufs lavés dans une piscine avec une solution chimique spéciale, ils vont dans les magasins.

- Huit semaines après la ponte de la poule ? - Je me suis soudain étouffé.

- Pensez-vous que des millions d'œufs sont lavés à la main sous un robinet avec de l'eau tiède ?

- D'accord, Charlie, maintenant tu expliques quel est le prix de ta ferme. J'ai déjà calculé à l'avance: les poulets coûtent 30 000 dollars (un dollar chacun), le terrain, le bâtiment, l'équipement, plus …

« Deux millions », a lancé Charlie.

« Disons, dis-je, alors tout cela coûte un peu plus de deux millions, et vous demandez six millions huit cent mille.

« Vous n'avez donc pas encore calculé votre quota », ajoute Charlie.

- Qu'est-ce que c'est? - Je suis surpris.

- Afin d'obtenir la permission de posséder des poulets, vous devez acheter un quota. Un quota pour un poulet coûte 130 dollars aujourd'hui, alors multipliez-le par 30 000.

Ma tête s'est mise à tourner.

- Oui, c'est presque quatre millions ! Et pourquoi? Juste pour le droit d'avoir des poules ?

"Oui," dit Charlie calmement.

- Mais qu'en est-il de la libre concurrence, du marché, de la liberté d'entreprendre, des droits de l'homme, de l'humanité, de la conscience et de tout le reste ?

Charlie éclata de rire.

- Je te vois, Alexandre, un idéaliste. Où as-tu appris tout ça ? Il y a beaucoup de choses que vous ne comprenez pas. Qu'est-ce que le capitalisme ? C'est la surproduction, la sous-production, la hausse des prix, la ruine, la faillite. C'est le vieux capitalisme. Maintenant c'est différent. Il y a trente ans, plusieurs agriculteurs intelligents se sont réunis et sont allés voir le gouvernement. Nous avons obtenu l'adoption d'un système de quotas. Qu'est-ce que ça veut dire? On considérait qu'au Canada, avec une population de trente millions d'habitants, il fallait, disons, environ 100 millions de poulets. Tellement c'était. Chaque agriculteur à l'époque a payé un quota d'un poulet au prix du quota d'origine d'environ trente dollars. Tout! Les quotas sont épuisés, le marché est approvisionné en œufs, les ventes sont garanties. Nos revenus sont devenus stables, aucune hésitation pour vous.

Charlie a dessiné une sinusoïde dans l'air avec sa main et l'a barrée symboliquement.

"Et ce qui est plus important", ajouta-t-il, "mon père a alors acheté trente mille quotas à trente dollars pièce, à un moment il me les a donnés, et maintenant, comme vous le savez déjà, le quota vaut cent trente dollars. Un bon investissement ?!

Je me suis gratté la tête et j'ai convenu que oui, bien. Cependant, il a tout de suite vu à travers toute l'ingéniosité diabolique de cette entreprise et les terribles conséquences qui commencent déjà à se manifester, mais Charlie ne le voit pas encore, il aime jouer au golf.

« D'accord, Charlie, dis-je, disons que j'achète ta ferme. Je dois contracter un emprunt auprès de la banque pour plus de cinq millions. Si je donne à la banque tous mes revenus nets de la ferme, alors je devrai rembourser le prêt pendant près de vingt ans. Et aussi de l'intérêt ! C'est-à-dire que pendant trente ans je ne pourrai ni manger ni boire !

- Eh bien, qu'est-ce que je vous dis ! Allons jouer au golf.

- Charlie, c'est un monopole ! Avez-vous une idée de ce qui se passe? Nous devenons dépendants de ces monopoles. Même avec une fortune aussi énorme, ils me noieront au bon moment, avec un prêt et avec cet état. Oui, et vos jours sont comptés ! Vous le ressentez dans vos tripes, mais toujours inconsciemment. Après tout, ce n'est pas pour rien que vous voulez vendre la ferme et ne pas la donner à votre fils.

- Toi, Alexandre, crains le chardon. Tu exagères. Maintenant, je vais vous raconter une histoire avec mon voisin. Il m'a poursuivi parce que sa femme est décédée.

« L'as-tu tuée, Charlie ? je demande avec surprise.

- Eh bien, comment puis-je vous le dire ? Je ne l'ai pas tuée, mais il prétend qu'elle est morte par ma faute.

- Pourquoi n'as-tu pas été arrêté ?

"Ha, ha," sourit Charlie. - On ne sait jamais ce qui vient à l'esprit. Je vais vous dire dans l'ordre. Mes voisins ont un potager. Il y a cinq ans, ils ont demandé la permission de prendre du fumier de poulet pour la fertilisation. J'ai donné la permission. L'année dernière, sa femme est tombée malade. Écrevisse. Elle est décédée il y a un mois. Son mari prétend maintenant qu'elle a eu un cancer parce que je leur ai donné du fumier de poulets qui mangent des aliments génétiquement modifiés.

- Tu penses qu'il a tort ? J'ai demandé.

« Vrai ou faux, peu importe. Personne ne me jugera. Je n'ai à expliquer à personne que mes poulets mangent des aliments génétiquement modifiés. Tous les agriculteurs utilisent cet aliment. La loi n'interdit pas.

« Oui », dis-je, « vous avez absolument raison. » Au Canada, ce n'est pas exigé par la loi. Mais nous avons beaucoup de patients atteints de cancer. Il y a une raison pour cela!

"Eh bien, vous savez, laissez les scientifiques et les politiciens le découvrir", a répondu Charlie.

« Charlie », je demande, « est-ce que vous mangez ces œufs ? »

- Bien sûr que non. Écoute, - Charlie m'a conduit à la porte de derrière et l'a ouverte, - les poulets de ma famille courent dans le champ. Nous mangeons des œufs de ces poules. Mais tu sais, Alexandre, ces œufs sont extérieurement très semblables à ceux que pondent ces poules là-bas - il agita la main en direction des cages - mais le goût est complètement différent. Pourquoi?

« Charlie, votre ferme est un goulag de poulets… » commençai-je.

- Oh, je connais le mot russe "GOULAG" et aussi - "SOLZHENITSYN". Tu penses… - Charlie regarda autour de lui avec surprise.

- Vos poulets de ferme ne voient pas le soleil, ils souffrent dans des cages pendant un an, sont complètement immobiles, mangent des aliments génétiquement modifiés, ne voient pas de coqs. Ils sont terriblement stressés. Et dans cet état, ils pondent des œufs. Un œuf est un fruit. Placez votre femme dans des conditions similaires et concevez un enfant. De qui va-t-elle accoucher ? Demandez aux médecins à ce sujet. Tout stress, mauvaise alimentation, manque d'air frais et de soleil, mouvements limités - et l'enfant naît un monstre avec des maladies déjà inhérentes à ses gènes. Imaginez maintenant que la poule pondeuse ait transmis tous ces ulcères à son œuf-fœtus. Et tu as mangé cet œuf. Qu'ont reçu les cellules de votre corps ?

Charlie me regarda avec de grands yeux.

« C'est pourquoi ma femme ne veut pas manger ces œufs. C'est elle qui m'a fait acheter des poulets pour elle-même.

- Charlie, où égouttez-vous les crottes de poulet ?

"Allez," Charlie fit un geste vers la grande porte à l'autre bout du bâtiment.

Nous marchions le long d'un étroit passage entre les cages, et nous étions accompagnés par les aboiements polyphoniques des oiseaux déchaînés. Je regardais constamment autour de moi, craignant que ces Cerbères fous n'attrapent mes talons. En sortant du bâtiment, j'ai respiré profondément et joyeusement tourné mon visage vers le soleil printanier.

- Vous voyez, le convoyeur transporte le fumier des locaux directement dans ce réservoir en métal, qui est creusé dans le sol, - J'ai entendu la voix de Charlie.

J'ai examiné le réservoir. Ses dimensions me semblaient trop petites.

« À quelle fréquence videz-vous ce réservoir », ai-je demandé.

« Une fois par mois, les agriculteurs viennent chez moi et trient cette bouse », a répondu Charlie.

- Où? - J'ai été surpris.

- Comment, où? Charlie m'a jeté un regard. - Ils transportent les champs, fertilisent la terre.

- So-a-ak, dis-je lentement. « Merci, Charlie, pour la tournée. Avez-vous une sortie séparée d'ici, eh bien, pour ne plus repasser par votre goulag ?

Charlie leva ses épaules presque jusqu'à ses oreilles et secoua la tête.

Alors que nous retirions nos salopettes blanches comme neige et nos bonnets de gaze, j'ai regardé Charlie de côté. Il se tenait un peu plus loin et me regardait tristement et tristement. Puis il s'approcha, tendit la main à ma femme en se séparant et, se tournant vers moi, dit:

- Alexander, n'achète pas un élevage de poulets. Vous avez un million, mettez-le à la banque et vivez d'intérêts. Nous irons jouer au golf avec vous.

J'ai souris.

Quelques mois plus tard, le monde a commencé à parler de grippe aviaire… ».