Message secret de Nikolaï Nosov. Je ne sais pas sur la Lune

2024 Auteur: Seth Attwood | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-16 16:04

"Dunno on the Moon" est un reflet de la réalité moderne. Dans un monde gouverné uniquement par la soif d'argent, de profit et de divertissement, qui transforme les gens en moutons. Mais nous avons été prévenus dans l'enfance … Les fragments les plus pertinents du conte de fées de 1964 du portail kramola.info …

PERSPECTIVES MONDIALES: « - Pourquoi les riches ont-ils besoin d'autant d'argent ? - Sais pas a été surpris. - Un homme riche peut-il manger quelques millions ?

- "Manger"! - Chèvre renifla. - Si seulement ils mangeaient ! Le riche va saturer son ventre, puis il commence à saturer sa vanité.

- Quel genre de vanité est-ce? - n'a pas compris Sais pas.

- Ben, c'est quand tu veux mettre de la poussière dans le nez des autres"

JOINT STOCK SOCIETIES: « Nous ne voulons pas non plus dire qu'en acquérant des actions, les shorts n'acquièrent rien, car en achetant des actions, ils ont l'espoir d'améliorer leur bien-être. Et l'espoir, comme vous le savez, vaut aussi quelque chose. Pour rien, comme on dit, et la plaie ne s'assiéra pas. Il faut payer de l'argent pour tout, mais après avoir payé, on peut même rêver."

PUBLICITÉ: « Telles sont les coutumes des habitants lunaires ! Lunar shorty ne mangera jamais de bonbons, de pain d'épice, de pain, de saucisse ou de crème glacée d'une usine qui n'imprime pas d'annonces dans les journaux, et n'ira pas voir un médecin qui n'a pas inventé de publicité ridicule pour attirer les patients. Habituellement, un somnambule n'achète que les choses qu'il a lues dans le journal, mais s'il voit une publicité intelligemment composée quelque part sur le mur, il peut même acheter la chose dont il n'a pas du tout besoin. »

MONOPOLISATION DE L'ÉCONOMIE: « - Le meilleur moyen de sortir de cette situation est de commencer à vendre du sel encore moins cher. Les propriétaires de petites usines seront obligés de vendre du sel à un prix trop bas, leurs usines commenceront à fonctionner à perte, et ils devront les fermer. Mais alors nous augmenterons à nouveau le prix du sel, et personne ne nous empêchera de gagner de l'argent. »

CONTRLE TECHNOLOGIQUE: « Pouvez-vous imaginer ce qui pourrait arriver lorsque ces plantes géantes apparaîtront sur notre planète ? Il y aura beaucoup d'aliments nutritifs. Tout deviendra bon marché. La pauvreté va disparaître ! Qui veut alors travailler pour vous et moi ? Que deviendront les capitalistes ? Par exemple, vous êtes devenu riche maintenant. Vous pouvez satisfaire tous vos caprices. Vous pouvez engager un chauffeur pour vous emmener dans une voiture, vous pouvez engager des domestiques pour exécuter toutes vos commandes: ils nettoient votre chambre, s'occupent de votre chien, défoncent des tapis, vous tirent des leggings, mais on ne sait jamais quoi ! Et qui devrait faire tout ça ? Tout cela devrait être fait pour vous par les pauvres, qui ont besoin de revenus. Et quel pauvre ira à votre service s'il n'a besoin de rien ?.. Vous devrez tout faire vous-même. Pourquoi, alors, avez-vous besoin de toute votre richesse?.. Si un moment vient où tout le monde se sentira bien, alors les riches se sentiront sûrement mal. Considère ceci."

PR NOIR: « - Et quoi. La Giant Plant Society va-t-elle éclater ? - Grizzly (éditeur de journal) a prévenu et a remué le nez, comme s'il reniflait quelque chose.

"Il devrait éclater", a répondu Krabs, en insistant sur le mot "doit".

- Devrait ?… Ah, devrais ! Grizzly sourit et ses dents supérieures s'enfoncèrent à nouveau dans son menton. - Eh bien, il éclatera s'il le faut, j'ose vous l'assurer ! Ha-ha !….

ÉTAT DE LA SCIENCE: « Je ne sais pas pourquoi les astronomes lunaires ou les lunaires n'avaient pas encore construit un avion capable d'atteindre la coque externe de la lune. Memega a déclaré qu'il serait trop coûteux de construire un tel appareil, alors que les scientifiques lunaires n'ont pas d'argent. Seuls les riches ont de l'argent, mais aucun homme riche n'acceptera de dépenser de l'argent pour une entreprise qui ne promet pas de gros profits.

"Les riches lunaires ne se soucient pas des étoiles", a déclaré Alpha.- Les riches, comme les cochons, n'aiment pas lever la tête pour lever les yeux. Ils ne s'intéressent qu'à l'argent !"

LÉGALITÉ: « - Qui sont ces policiers ? - demanda Herring. - Des bandits ! - Spikelet dit avec irritation. - Franchement, bandits ! En effet, le devoir de la police est de protéger la population des voleurs, en réalité ils ne protègent que les riches. Et les riches sont les vrais voleurs. Ils ne font que nous voler, se cachant derrière les lois qu'ils inventent eux-mêmes. Et quelle est la différence, dis-moi, qu'ils me volent selon la loi ou non selon la loi ? Je m'en fiche!.

RÉCEPTIONS DE POLICE: « - Qu'est-ce que vous pensez que c'est ? demanda le policier. `` Allez, sens-le.'' L'homme muet renifla doucement le bout du club.

"Un bâton en caoutchouc doit être," marmonna-t-il.

- "Bâton de caoutchouc" ! imita le policier. - Alors c'est clair que tu es un âne ! Il s'agit d'un bâton en caoutchouc amélioré avec contact électrique. En abrégé - URDEK. Allez, reste immobile ! il a commandé. R-r-mains aux coutures ! Et pas de r-talk ! »

MÉTHODES: « Il y avait une grande similitude entre Migl et Feegl: les deux avaient des pommettes hautes, un visage large, les deux avaient un front bas et des cheveux sombres, grossiers et coupés en hérisson qui commençaient presque à partir des sourcils. Malgré la grande ressemblance d'apparence, il y avait une grande différence dans les personnages de Figl et Migl. Si Figl était un homme petit et colérique, qui, comme il le prétendait lui-même, ne pouvait supporter aucune conversation, alors Migl, au contraire, était un grand amateur de parler et même de plaisanter. Dès que la porte se referma derrière Feegl, Migl dit à Sais pas:

- J'ose vous signaler, ma chère, que dans tout le département de police, la première personne est moi, car la première chose que vous voyez en arrivant ici n'est que mon visage. Hé-hé-hé-s! N'est-ce pas une plaisanterie pleine d'esprit ?…

… Sais-tu qui tu es?

- Qui? - Je ne sais pas, a demandé avec consternation.

- Le célèbre bandit et raider nommé Handsome, qui a commis seize vols de train, dix raids armés sur des banques, sept évasions de prison (la dernière évasion l'année dernière en soudoyant des gardes) et a volé un total de vingt millions d'amendes d'objets de valeur ! - Migl a dit avec un sourire joyeux.

Dunno agita ses mains avec embarras.

- Oui toi! Que faites-vous! Ce n'est pas moi! - il a dit.

- Non, vous, Monsieur Beau ! De quoi as-tu honte ? Avec de l'argent comme le vôtre, vous n'avez absolument rien à avoir honte. Je pense qu'il vous reste quelque chose des vingt millions. Vous avez sans doute caché quelque chose. Oui, donnez-moi au moins cent mille de ces millions de vôtres, et je vous laisserai partir. Après tout, personne d'autre que moi ne sait que vous êtes le célèbre voleur Handsome. Et à ta place je mettrai un vagabond en prison, et tout ira bien, honnêtement !

… Eh bien, donnez-moi au moins cinquante mille… Eh bien, vingt… Je ne peux pas faire moins, honnêtement ! Donnez vingt mille et sortez des quatre côtés."

CRÉDIT: « - Je suis alors entré dans l'usine et j'ai commencé à gagner décemment. Même pour un jour de pluie, j'ai commencé à économiser de l'argent, au cas où, c'est-à-dire, si je devenais à nouveau au chômage. Seulement, bien sûr, il était difficile de résister pour ne pas gaspiller l'argent. Et puis ils ont quand même commencé à dire que je devais acheter une voiture. Je dis: pourquoi ai-je besoin d'une voiture ? Je peux marcher à pied. Et ils me disent: c'est dommage de marcher à pied. Seuls les pauvres marchent à pied. De plus, la voiture peut être achetée en plusieurs fois. Vous faites une petite contribution en espèces, vous obtenez une voiture, puis vous payez un peu chaque mois jusqu'à ce que vous remboursiez tout l'argent. Eh bien, je l'ai fait. Que chacun, je pense, s'imagine que je suis aussi riche. J'ai payé le premier versement et j'ai eu la voiture. Il s'assit, démarra et tomba immédiatement dans le ka-ah-ha-nava (Kozlik commença même à bégayer d'excitation). L'auto-aha-mobile s'est cassée, vous savez, je me suis cassé la jambe et quatre autres côtes.

- Eh bien, avez-vous réparé la voiture plus tard ? - a demandé Sais pas.

- Qu'est-ce que vous! Pendant que j'étais malade, ils m'ont mis à la porte du travail. Et puis il est temps de payer des frais pour la voiture. Et je n'ai pas d'argent ! Eh bien, ils me disent: alors rends l'auto-aha-ha-mobile. Je dis: vas-y, prends kaa-ha-hanava. Ils voulaient me juger pour avoir ruiné la voiture, mais ils ont vu que je n'avais toujours rien à prendre et s'en sont débarrassés. Donc je n'avais pas de voiture, pas d'argent. »

MÉDECINE: « Le médecin a examiné attentivement le patient et a dit qu'il serait préférable de l'admettre à l'hôpital, car la maladie était très négligée. Ayant appris que vingt finances devraient être payées pour un traitement à l'hôpital, Dunno était terriblement bouleversé et a déclaré qu'il ne recevait que cinq finances par semaine et qu'il lui faudrait un mois entier pour collecter le montant requis.

"Si vous vous allongez encore un mois, le patient n'aura plus besoin d'aide médicale", a déclaré le médecin. "Vous avez besoin d'un traitement immédiat pour le sauver."

Médias de masse: « Il y avait Delovaya Smekalka, le journal pour les dodus et le journal pour les minces, et le journal pour les intelligents et le journal pour les imbéciles. Oui oui! Ne vous étonnez pas: c'est « pour les imbéciles ». Certains lecteurs peuvent penser qu'il serait imprudent d'appeler un journal de cette façon, car qui achèterait un journal avec ce nom. Après tout, personne ne veut être considéré comme un imbécile. Cependant, les habitants n'ont pas prêté attention à de telles bagatelles. Tous ceux qui ont acheté le "Journal pour imbéciles" ont dit qu'il l'achetait non pas parce qu'il se considérait comme un imbécile, mais parce qu'il était intéressé de savoir sur quoi ils écrivaient pour les imbéciles. D'ailleurs, ce journal a été mené très intelligemment. Tout en elle était compréhensible, même pour des imbéciles. Du coup, le "Journal des fous" s'est vendu en grande quantité…".

LE SYSTÈME EN GÉNÉRAL: « … celui qui a de l'argent obtiendra un bon travail sur l'île folle. Pour de l'argent, le plus riche se construira une maison où l'air est bien purifié, paiera le médecin, et le médecin lui prescrira des pilules dont la laine ne repoussera pas si vite. En outre, il existe des salons de beauté pour les riches. Si un homme riche avale de l'air nocif, il tombera plus tôt dans un tel salon. Là, pour de l'argent, ils commenceront à lui faire divers cataplasmes et frictions, de sorte que le visage du mouton ressemble à un visage court ordinaire. Certes, ces cataplasmes ne fonctionnent pas toujours bien. Vous regardez de loin un homme si riche - comme si vous étiez un homme petit normal, mais si vous regardez de plus près, vous êtes le bélier le plus simple."

… Un grand chahut s'est réuni dans le bureau de M. Sprots à une grande table ronde … Ayant appris les problèmes auxquels ils sont confrontés en relation avec l'apparition de plantes géantes, les membres du Bradlam se sont agités et tous, comme un seul, ont rejoint le proposition de M. Sprots, qui a dit que le tout était avec des plantes géantes, il faut tuer dans l'œuf, c'est-à-dire avant même qu'il ne se développe en force… Alors, faut-il leur donner trois millions de colles ?

Tout à fait exact, a confirmé M. Sprots. Nous sommes pour eux.

Ne sont-ils pas à nous ?

Non non. Ils ne sont pas pour nous, mais nous sommes pour eux.

Ensuite, ce n'est pas rentable pour nous, a déclaré Skryagins. S'ils nous donnaient trois millions, ce serait rentable, mais si nous ne sommes pas rentables pour eux…